Clara como el agua...

El hombre con poca (sin) humanidad.

2011-11-25T22:34:00.002-03:00

No se dio cuenta, ni antes de que pasara, ni tampoco después. Se le hizo chiquitito chiquitito, y nunca se dio cuenta. Yo creo que se le fue escapando por la herida. Algunos cables pueden succionarte sin que sientas la perdida, y todo lo que está alrededor comienza a molestar.

Está pensado así, para que al enfrascarnos lo vayamos perdiendo, poquito a poco . Él no se dio cuenta pero los demás, sin querer ni siquiera aceptarlo, empezaron a extrañarlo. Un día fue un llamado de urgencia, algo que había que solucionar, unos días después otra vez. Con el tiempo la excusa de la urgencia ya no hacia falta, y dejaron de usarla. Su cabeza comenzó a viajar cada vez con más frecuencia a la oficina. Tanto viajaba que por las millas acumuladas le dieron pasaje también para el cuerpo. Por eso el corazón se le fue gastando. Con cada viaje se hacía más y más chiquitito.

Empiezo a pensar que cuando el hombre comienza a perder su humanidad para sobrevivir tiene la necesidad de armar un escenario cómodo, rígido, previsible y seguro para que el corazón no vuelva a atacarlo por sorpresa.

Me enoja. Pero por otro lado pienso: ¿Cómo puedo culparlo? Todo está pensado y programado para que eso suceda. Debe ser tan terrible que se te escape la humanidad...

Ella está del otro lado, en frente de él pero lejos, cruzando la calle, el continente. Quiere elegir su camino y siente una palma en la frente. El hombre con poca humanidad reniega y la sostiene. Hasta el discurso dejó de ser amable.

Eso pasa siempre. También puede ser una metáfora, es algo particular que con el mismo esquema puede llevarse a un plano mayor.

Pero esta historia es del hombre al que le comieron la humanidad, que se olvidó de los valores en una mochila perdida, en un cajón olvidado.

Tan pequeñas eran las migas de su humanidad que no pudo aceptar el poquito de amor que le ofrecían y abandonó a quien buscaba el camino que él en algún tiempo, había perdido.

Este es el mundo en el que vivimos, los cables quieren comernos y quitarnos lo más hermoso que tenemos, nuestra propia humanidad.

No quiero eso. No. No quiero enajenarme en el trabajo. No. No quiero dejar de ver a quien está a mi lado. No. No se debe abandonar a quien nos necesita. No. Un mundo nuevo. SI. Un hombre nuevo. Eso espero. Eso quiero construir. Si.

The line, friday night.

2011-05-28T20:36:00.002-03:00

(7 de Mayo de 2011)

Es viernes, estoy en casa, y no me importa.
Yo me quise quedar pero ahora que lo pienso... lo estoy pensando... eso... el problema es ese... estoy pensando...
¿Y cómo hacer para que mi cabeza se detenga?
Me dijo esa persona, hace muchos años atrás: "no hay que pensar tanto, hace mal" A medida que pasa el tiempo le voy dando la razón, lo contradigo con fuerzas, y vuelvo a pensar que estaba en lo cierto. No sin negarlo otra vez.
No es cómo una máquina pero de alguna forma así es mi representación mental: engranajes volando por todos lados, a una velocidad desgastante, corrompiendo sensaciones, reprimiendo acciones, manipulando la realidad.
¿Cuál es la linea? ¿Dónde se cruza? ¿Quién la define?
Un escalofrío recorre mi cuero cabelludo y atraviesa mi espalda. Hay un enganche que falta... ¿Un jugador fuera de lugar? ¿Un tornillo perdido?
El resultado: una distancia, muchas a la vez. Realmente una sola.

Es viernes a la noche, estoy en casa, y no estoy drogada.

El final es en donde partí (o cómo pienso en círculos)

2011-05-28T20:31:00.004-03:00

(28 de Abril de 2011)

No me hables nunca más. Desaparecé. Borrate. Esfumate.

No. Hablame. Dejame decirte que no quiero hablarte más, que no me interesa. Que ya fue. Necesito contarte que ya no me importás, que nunca me importaste en realidad. Que todo fue tu imaginación y yo solamente me reía de vos. Mentirte un poco va a hacer bien, aunque no vayas a creerme, es preciso sentir que si.

Te vas, tenés que irte de mi con todo lo que sos. Liberarme de esa obsesión. No. De esa fantasía. Idealicé, es verdad. Lo dijo mi psicóloga.

Sos perverso, sabés todo y te gusta. Incluso podés llegar a pensar que esta nota va dirigida a vos, pero nunca tendrás la seguridad. Todavía hay cosas que no podés ver, ni entender.

Que yo soy para vos, que vos sos para mi.

Y algún día me vas a hablar, y yo voy a contestarte. Y si no pasa voy a hablarte, y quizás no me contestes. Voy a esperar que me hables. Voy a pedirte que lo hagas.

Hablame, aparecé en mi vida. Dame señales. Que no se termine. Que siga esté infinito círculo enfermo, donde no distingo realidad de sueño, ¿Solo con lenguaje se forma la historia? ¿Quién lo necesita? Yo no, quiero otra cosa. Al cuerno con la lengua. Solo me confunde.

No me hables nunca más. Desaparecé. Borrate. Esfumate.

Y quién puede decirme QUÉ es literatura? y QUÉ no?

Es probable que no sea amiga de la teoría literária, JP.

No me digás adiós, solo decime hasta siempre...

2011-04-01T00:51:00.003-03:00

Creo que una vez, acá o en mi viejo blog, dije algo como "escribo desde el dolor, la felicidad rara vez me inspira" o alguna boludez semejante. Pero es una realidad. Y descubrí que le pasa a muchos.

Será que para mi la escritura es como una katarsis de toda esa energía revolucionada y negativa que revuelve mi cuerpo, es la forma de canalización de lo oscuro de mi alma. Y hoy estoy con mi vida bastante encausada, estoy contenta a pesar de todos los problemas. Voy resolviendo todo a su tiempo y a su forma.

A pesar de toda esa reflexión tan pedorra hay algo que hoy es real, sea cual sea su explicación. No voy a escribir más. Al menos por un tiempo.

Estoy muy ocupada viviendo, y mi escape hoy en día quiero que sea únicamente el teatro.

También hay otras causas, obviamente. Como la de la falta de privacidad. Este blog no es famoso, pero tampoco anónimo. Cometí el grave error de publicarlo, pasarlo, compartirlo y me siento observada. Entonces, a raíz de esto, empecé a escribir para mi, lo guardo en mis carpetas, en el bloc de notas, en los borradores del celular, en mi cabeza. Y lo pierdo. Pierdo o elimino gran parte de lo que escribo.

Cosas así fueron las que me hicieron pensar... necesito no escribir. Así como antes tenía la necesidad de eso, ahora siento una innecesidad de ese acto.

Otra de mis grandes razones es que hoy todo el mundo escribe. Lea o no lea, sepa o no sepa, le guste o no le guste. Es top escribir ahora, te hace culto, te hace cool. A mi me copa la vanguardia, así que si la escritura amateur se aburguesa (casi digo hamburguesa) prefiero dar un pasito al costado hasta que pase la moda.

Tengo un miedo también. Un miedo que es grande y que me corresponde por ser una futura Editora y una futura productora de contenido. Lo que me preocupa es la urgente necesidad que tiene la gente de decir cualquier pelotudez que acontece en su vida y publicarla como si a todos nos importara. Si, yo lo hago, siiiiii soy contradictoria SI. Pero me enferma! ¿Qué puedo decirles? No quiero saber que te tiraste un pedo, no me interesa. Si te pasó algo copado si, socializalo. El tema es que hay tanta gente que cuenta tantas banalidades que ya no se cuales son los parámetros de un buen contenido y ESO interfiere en mi calidad de estudiante de Edición y aspirante a involucrarme en el mundo digital de las cuestiones editoriales. PORQUE HAY GENTE (COMO YO) QUE TIENE EL 2.0 METIDO HASTA EL OGT.

A ver, yo intente contar asuntos míos personales bajo un seudónimo para que nadie en la puta vida pueda saber quien es realmente. Me salió mal, si. Pero lo intente. Ahora, forro condenado: No quiero que se ande volando por ahí tu versión de la historia. Porque evidentemente no voy a responderte y me haces quedar como una forra a mi y posta no tengo ganas.

Me acordé de un capítulo de The Big Bang Theory, en donde Penny entra a la casa de Leonard y putea a un vecino por la ventana. Resulta que el muy pajero había contado por blog pormenores sobre su relación sexual. No encuentro el video pero sería bastante ilustrativo para la ocasión.

En fin, hay gente que no debería escribir en Internet. Por aburrida o por chismosa o por enfermaincapacitadademantenerintimidadypublicarcualquierpelotudezqueseleocurra. Y por eso me quiero alejar de toda esa bazofia (diría mi mamá) para no caer en las redes de la pelotudez.

Quizás dentro de un tiempo vuelva a escribir, y no sería nada raro. Pero por ahora no lo necesito, así que voy a hacerme un largo e indeterminado receso.

Los quiero, gracias por seguirme.

Clara

Una piba con la remera de Greenpeace - Los Redondos

2011-03-02T00:32:00.000-03:00

Feliz cumplee!!!

2011-02-17T00:58:00.004-03:00

Como siempre, me atraso en mis escrituras (??) Así que voy a aprovechar mi retraso para combinar dos dedicatorias especiales.

Resulta que un 11 de Febrero del año 1991 nació una niña a la cual le pusieron de nombre Agustina. ¿Quién iba a imaginar que un ser tan minúsculo tenga un alma tan grande? Porque esa niña, que hoy es una mujer, tiene alma de gigante. A pesar de que sea terca dentro de su pesimismo sé que en algún momento va a sacar a esa guerrera que tiene adentro. Señores, esta mujer si que la lucha. Hasta consigo misma combate por sobrevivir. Y ahí está siempre, al pie del cañón, para escuchar a sus amigas. Les puedo decir que también adoro que me llame cuando lo necesita, porque su confianza me hace feliz. Me pregunto ¿Cuándo va a esfumarse su dolor? Tirale una buena barba, se lo merece.

Nos entendemos, porque somos arte, nos entendemos. Apasionadas, desquiciadas, colgadas, incoherentes, fumadas, impresentables, desubicadas, trastornadas, sensibles, adorables, reservadas. ¿Qué tanto somos, amiga? Y si te tuviera acá te daría un gran abrazo. O no. Porque vos sabés que en esas cosas soy un poco torpe.

Y si tenemos discusiones, si, las tenemos, porque afortunadamente no somos idénticas, y cada una tiene sus mambos ¿Cómo esperan que dos rayadas como nosotras se lleven bien todo el tiempo? ¿Cómo piensan que dos desequilibradas puedan hablar constantemente con un tono de voz razonable? Cada una de esas discusiones siempre nos deja algo. Siempre aprendemos, aunque no lo digamos reflexionamos. Y si nos puteamos es por nuestro bien.

Locas, eso es lo que somos, locas. No lo digo para hacerme la "lokita" uhh jujuuu (jajaj) que adolescente mala que soy estoy re crazy. No. Somos insanas. Enfermas. Tenemos un problema. Es una locura oscura. Pero estamos en proceso de mejorar.. ¿no?... ¿no?.... ¿NO?

Me encanta que esto solo lo entienda ella. (Y la otra loca escondida, que parece más sana que nosotras pero también está re chapa).

Y resulta que una semana después, el 17 de Febrero de ese mismo año, nació él. Adrián, o como todavía le dice mi mamá, Adriancito.

Que si, lo sabemos, a veces habla mucho, y me pelea, y me hace enojar diciendome "capitalista"- Pero derrepente me abraza, o me sorprende con un llamado, o me invita a compartir con el algún viaje y nada, le perdono todo, porque es él. Porque me destraba la columna, porque aunque se haga el frío es un dulce de leche, porque con el puedo hablar de cualquier cosa y me dice "pero Romi vos sabés que está todo bien" y lo quiero taaaanto al pendejo este de mierda! Que se agranda y se hace el capo y a veces lo quiero matar y así y todo me hace reír a carcajadas.

Lo quiero si, lo quiero. Lo amo.

A los dos, a la loca de mier y al pendejito insoportable. Los amo. Los adoro tanto amigos. Gracias por existir.

Que cumplan felizmente su segunda década.

Les desea amor, paz y prosperidad (??)

ROMINA

Salpicado de Enero.

2011-01-30T23:36:00.004-03:00

Desde mi última entrada hasta el día de hoy pasaron muchas cosas, como siempre mi vida tan vertiginosa. Mi meta sigue en pie y está en marcha el camino a darle forma. El próximo paso es dar la cara y demostrar cuan firme es mi decisión. Y que a pesar de que mi deseado futuro no encaje en ciertos planes igual voy a jugarme por lo que me gusta, por mi misma. Indudablemente el camino que elegí me genera miedo, pero voy adelante con convicción, segura de mis capacidades. Hasta me genera adrenalina no saber lo que va a pasar de acá a dos meses, ya que a pesar de ser impulsiva siempre planifique las cosas que usualmente deben ser estables. Decidí que, aunque incierto, es lo mejor que puedo hacer. Ahora queda abocarse al presente.

Y cuando hablo de presente me refiero a hoy, pero también algunos días atrás que todavía están frescos en mi cabeza y en mi piel. No solo por mi color bronceado de algunos días de playa sino también por aquellas sensaciones que activaron algunos de mis sentidos.

De principio a fin.

Yendo un poco atrás en el tiempo la felicidad de volver a ver a La Renga, esta vez en la ciudad de Rosario, hace que mis poros destilen vibras radiantes de energía y júbilo. Lo mejor que pude haber hecho fue ir con dos personas hermosas que alegraron todo mi viaje. Adrián y Román se merecen una mención especial. Chicos no se imaginan cuanto los quiero y cuanto me gusto haber compartido ese viaje, ese recital con ustedes. Recital que fue, por así decirlo, como un túnel del tiempo. Donde presentaron ENTERO el nuevo disco y mecharon canciones viejitas como La nave..., Lo frágil..., El twist..., y otras no tanto como Detonador..., La razón... y demás. Mucho poder Algún Rayo pero le falta tiempo para asentarse entre la gente. Que se haga carne. (Es tu canción la que quiero oír en mi voz...)

Pero de todo eso ya pasó como un mes y medio, después vino la mierda de todo Diciembre y cuando al fin terminó ese puto mes (se fue) pude respirar a mis anchas, donde realmente no me preparé mentalmente para el agite que iba a ser Gesell 2011.

Arrancamos joya, 1:30 de la mañana para llegar tranca y piola (mi berretín). Ni llegamos a chascomús y el motor hizo caput (cuac) y ahí nos quedamos nomás, esperando 5 horas en el medio de la NADA a una grua que estaba indecisa, no sabía si llegar o no llegar. Decí que estaba con las dos maravillas de amigas que tengo porque sino ni me lo banco eso, me voy caminando (JA). En fin, al final llegamos a Gesell al mediodía y todo a partir de ahí fue, cómo decirlo, un estalle.

El mar me delira. Siempre digo que si me dan a elegir entre el mar y la montaña elijo esta última. Y es la verdad. Pero el mar, por ser algo tan poderoso de la naturaleza, me fascina. Nadar, jugar dentro de él, te llena de vitalidad, de energía terrenal (o energía acuática??). Cosas mágicas que suceden en la playa, como de pronto ser pequeña y varonera y jugar con los chicos a Co-ca-co-la-re-fres-ca-te, correr con Agus hacia el agua y tirarse como dos pelotudas en las olas, levantarme a un nene de 8 años, quedarme dormida abajo del sol, escuchando Callejeros, leer un libro recostada sobre la arena, con mi hermana del alma al lado. Magia.

La Noche, con mayúscula, la Señora Noche, fue otra cosa. Solo puedo decir: Alcohol y Arjona.

Acá y en todos lados

Pero volví, para volver a irme. Para emprender mi viaje a San Juan, para ver a La Renga y disfrutar una vez más del banquete espacial que hace vibrar mi corazón. Orgásmico. Hace años que quiero escuchar El Terco en vivo. Majestuoso. No me esperaba escuchar Al que he sangrado. Lloré. Apasionante. Odie al puto que prendió la bengala al lado mio. Lo putie como correspondía. Irrespetuoso. Me cago Hablando de la Libertad. La pucha.

Y volver (volviste), y darme cuenta en el viaje de muchas cosas. Pensé que iba a odiar la ciudad pero no. Estoy bien. Me siento bien. Soy feliz a mi manera.

Soy feliz siendo yo.

Estoy analizando la idea de mudarme de blog. Quiero irme donde nadie me conozca ni pueda juzgarme por lo que digo. Cómo extraño el anonimato.

Meta 2011

2011-01-02T00:15:00.002-03:00

Tengo una sola meta para este año que comienza:

ACTUAR

Locura ricotera en Tandil (13/11/2010)

2010-12-31T01:24:00.000-03:00

El tiempo fue pasando y la sensación que me dejó el Indio Solari en Tandil sigue latente. No voy a hacer una crónica porque alguien me ganó de mano (y de verdad vale la pena leerlo), lo que quiero es eso, dejar mi sensación, porque es lo que me provocan los redondos, una sensación, una impresión. No se trata de un "hablan por mi"... va más allá. Porque sin dudas si yo tengo que elegir que banda me identifica más elijo a La Renga, que es exactamente lo que soy, la siento en el corazón y la veo como un reflejo. Los redondos son otra cosa. Porque, seamos sinceros, nadie entiende todas las letras del Indio ni ahí. Andá a saber lo que el chabón quiso decir con "Ñam fri fruli fai fruli ñam fri fru" y si pensaste en algún momento que entendiste todo su significado te invito a que te lo replantees.
No se trata de eso. Es algo mucho más místico y religioso. Yo lo siento. Así como en el cuerpo sentís dolor porque te lastimaste, o porque estás enfermo. O sentís alegría en todo tu cuerpo y te llenás de energía. Patricio Rey es una sensación. Creo que con la música se da a entender mucho mejor que con las palabras (que son grandiosas) Es un conjunto de puro rock y corazón. El ricotero intelectual, que busca entender las letras de pe a pa se está perdiendo de algo.
Cuando cierro los ojos y siento que me vibra el pecho en la intro de juguetes perdidos, sin siquiera escuchar "Banderas..." sé de que me está hablando. Y no lo puedo explicar con palabras, es meramente corporal, y de alguna forma llega a un entendimiento racional muy abstracto ("Los redondos es un sentimieeentooo, no se explica se lleva bien adentrooo...")
Y por eso vale que el viernes a la noche me haya ido corriendo después de dos horas intensas de patín para bañarme a los pedos, agarrar las cosas, encontrarme con Santi, tomarme el 96, llegar a Liniers, esperar una banda a que llegue el bondi, viajar con chabones sebadisimos, ahogados en Fernet cantando canciones de los redo toda la noche sin dejarme dormir (gracias al cielo me senté con Vi) y llegar a las 8 de la mañana a un camping sin una puta sombra y dar vueltas esperando a que se cocine el asado, cruzarme a Ezequiel con sus anteojos de sol, ocultando su fisura y comerme al fin un pedazo de carne que decía Muuuuuu cada vez que lo pinchaba y terminar prefiriendo un tomate tan rojo como mi cara al sol y nada más. Intentar dormir la siesta en una sombra mágica y que aparezcan los dos más lindos (Román y Adrián) y que no me dejen dormir nada. Y no entender N A D A en el micro que nos llevaba al hipódromo y cuando por fin llegué estaba AGOTADA y tenía frío y estaba quemada por el sol de todo el día y no me importaba- Quería sentir eso que el Indio transmite con su música, con sus letras, quería ese combo celestial dentro de mi ("... y por eso te sigo a donde seeeeaa, soy redondo hasta que me mueeeraaa...")

Hacer propias sus palabras, que pegue con cualquier historia ("No fue bueno verte de nuevo, no debió haber pasado nunca, lo que mejor te sale es provocar") aunque sabés que tiene una en particular. Y ver las imágenes de esas historias random verídicas ("Quiero verte huir como un ladrón al que nunca pueden atrapar")o inventadas ("Las monjas verdes revolucionarias para gran consumo") pero imágenes que al fin y al cabo vos ves y sabés lo que significan y a quién le estás hablando ("En manos de pavotes todo el sueño quedó"), ("y además de todo, verte,
lunático, blanco y presa de mi amor.") Escupir verdades con su voz ("y no hablar asi como toda la mierda que se habla hoy por la tv"), sentir todo, todo el rock ("Rock maravilla para todo el mundo") y decir "Loco, que groso que es este chabón" y terminas idealizando hasta la más minima frase ("La suerte del principiante no puede fallar") Porque sabés que cada cosa que diga es para hacerle un monumento. Y para saltar y vibrar de la emoción con temas como "Un ángel para tu soledad", o "Fuegos de Oktubre". Qué te sorprenda con temas como "El regreso de Mao" o "El arte del buen comer" no tiene precio. Es sencillamente extraordinario. A punto del colapso de las glándulas lacrimales. Pero sin dudas, lo que se lleva el premio de mi corazón, los temas con los que más agite, más me emocioné y más ricotera me sentí fueron con "Yo caníbal" y "Juguetes Perdidos" en esa versión nueva pero igual de excitante.
Debo confesar algo: con "Yo caníbal" me cebé tanto que me fui. sin darme cuenta, muy, muy adelante, muy adentro del pogo, y cuando empezaron a sonar los primeros acordes de "Ji ji ji" tuve miedo. Consideren que apenas sobrepaso el metro y medio y mi contextura no es la gran cosa. Pero cuando estalló y llegamos al climax no me importaba nada y disfrute de cada segundo como si fuera el último. En el preciso momento en que terminó decidí que la historia seguiría en Salta, el 26 de Marzo. Para volver a cantar, a saltar, a emocionarme, a sentir notas musicales como si fuesen palabras, a percibir impresiones en el alma.

El resto y yo

2010-12-21T21:34:00.001-03:00

Mañana termino de rendir. De 3 finales que tenía que dar terminé decidiéndome por rendir solo uno que, seguramente, rendiré mal. No sé si soy estúpida, vaga, colgada o solo tengo mis prioridades desordenadas. U ordenadas de manera diferente al resto.
Papá el otro día me preguntó, acerca de una actividad que estaba por realizar: ¿Y si no lo hacen los demás por qué tenés que hacerlo vos? ¿Por qué no podés ser como el resto?
Porque no Papi, no me sale ser como el resto, no sé como se hace.
Me dijo también otras cosas como:
"Además de ser hay que parecer"
"¿No te das cuenta de que queda mal?"
"Estás haciendo las cosas MAL"
"Yo no te crié para que hicieras esto"

Bleeeh. Ayer alguien me dijo, y con mucha razón, que lo mande a cagar internamente (Gracias, de verdad, me sirvió de mucho tu consejo). Perdoname pa, pero no puedo ser como vos querés que sea. Soy como me sale ser, no sé si está bien o está mal, simplemente lo dejo fluir. Ya no me siento mal por decepcionarte, porque, salvo por algunas cosas de las que soy plenamente consciente, estoy orgullosa de mi misma. con todos mis defectos y virtudes. Tengo la seguridad de que está soy yo y no puedo ser nadie más que lo que quiero y puedo ser.

Mañana rindo. Bien o mal. No importa. Se termina todo lo planeado para este año. Que bastante agitado estuvo. Ya haré el balance correspondiente cuando llegue la fecha.
Prometo y prometo escribir y lo postergo y termino no escribiendo nada. Pero ahora si, mañana a la madrugada, cuando llegue del festejo por terminar este cuatrimestre fatídico, paso al blog lo que escribí sobre el recital del Indio en Tandil. Y dejo mi opinión, mi sensación, sobre el recital de La Renga en Rosario (fui tan feliz...) y como tarea para antes de que finalice el año tengo que terminar ese bendito cuento que empecé y dejé ahí colgado.

Dejo una canción que a mi me gusta mucho, tanto la letra como la melodía. Ese cd es realmente orgásmico, no encuentro palabras suficientes como para expresar cuánto me gusta. Si pueden préstenle atención.

Puedo someterme a tu maldición
sin dejar rastros de miedo.
Puedo envejecer con tu compasión
puedo ser tan vulnerable.
Perdiendo el horizonte
la guerra es ambición.
Puedo amanecer dejando de ser
lo que ignoro por completo.

Puedo masticar la cruda verdad
y viajar hacia otro cuerpo.
Ya nadie escucha a nadie..
Lo que mas quiero es verte corretear por ahí

Y ella siempre está tan especial.
Que va quemandome las manos
una religiosa sensación sin Dios
es un ritual pagano
Es todo lo que no pudimos ver ni ser
Bajando banderas voy
reciclando la ambición.
Puedo regalar el resto de mi
sin esperar nada a cambio.
Puedo esperar mas de lo que te di
pero el resto esta en tus manos
girando al horizonte
lo que mas quiero es verte..
solo verte feliz

Y ella siempre está tan especial.
Que va quemandome las manos
una religiosa sensación sin Dios
es un ritual pagano
Es todo lo que no pudimos ver ni ser
Bajando banderas voy
reciclando la ambición.

Bajando banderas voy
Voy, voy ..

Clara, como las certezas que nacen de mi alma...

Sumando para atrás

2010-12-11T00:07:00.000-03:00

Nada que ver con lo anterior y sin embargo puedo repetir palabras. Un paso atrás.
Porque es casi matemático (y odio las matemáticas) Uno, dos, tres, una banda de pasos adelante. Y correr uno, dos, tres, cuatro, corriendo hacia atrás. Sumo apenas y después me juego y multiplico. Al toque divido aunque sea solo por uno. Pero resto tanto que la diferencia es enorme.
Y siempre lo mismo.
Chau che, me tengo que dedicar otra cosa.
¿Te darás cuenta realmente lo que haces?

Duele, la puta que te pario.

NO ME TOQUES

2010-12-10T23:58:00.000-03:00

HielaSangre

Un paso atrás, Un paso atrás, no me toques
Un paso atrás, Un paso atrás, no me toques
Un paso atrás, más, más, más... no me toques.

Hielasangre en el Infierno,
Hielasangre en el Infierno,
no me toques, no me toques.

Salva el daño que provoca,
salva al dueño de tu sombra,
no me toques, no me toques.

Un paso atrás, Un paso atrás, no me toques
Un paso atrás, Un paso atrás, no me toques
Un paso atrás, más, más, más... no me toques.

Saca tu sueño de mi almohada,
saca tu mano de mi alma,
no me toques, no me toques.

Vuelve al sitio donde estabas,
deja tu puerta bien cerrada,
no me toques, no me toques.

Un paso atrás, Un paso atrás, no me toques
Un paso atrás, Un paso atrás, no me toques
Un paso atrás, más, más, más... no me toques.

Hielasangre en el Infierno,
Hielasangre en el Infierno,
no me toques, no me toques.

Saca el arma de tu boca,
que tu palabra se haga sorda,
no me toques, no me toques.

Un paso atrás, Un paso atrás, no me toques
Un paso atrás, Un paso atrás, no me toques
Un paso atrás, más, más, más... no me toques.

Renga de mi vida, te amo tanto.

¿Alguien que sepa rapear?

2010-12-08T18:53:00.000-03:00

Abrir la boca para ser irrespetuosa
para gritar con fuerza lo que no quieren escuchar
Si me acusan de cerrada
por no opinar igual que los demás
Si me acusan de ciega
por mirar más allá
Yo solo sigo lo que creo mi verdad
creo en banderas que rezan libertad
Me muevo porque imagino algo más
peleo porque quiero justicia e igualdad
porque el nosotros es mas fuerte que el yo
para que el ellos no exista.
Busco valores que se puedan tocar,
consignas cantadas con pasión popular.
De manera incansable sigo a mi estrella
y en el camino somos muchos más
Miro hacia los costados y sonrió
juntos queremos luchar!
Miro hacia el frente
encuentro hambre, miseria y maldad!
Distingo a todos los que quieren robar
a mi pueblo querido que quiere trabajar
la bronca sube y los quiero aplastar
nos dicen mentiras, promesas vacías
llenan su bolsillos con hipocresía.
Matan, roban, matan
y lo hacen desde arriba
con caretas bonitas, discursos hermosos
historias vencidas
Se hacen los buenos, venden almas honradas
cuando les importa un coño las masas
El asistencialismo no cura y engaña
a mi no me vengan con esas giladas
Si acá lo que falta es organización
el despertar de la gente
la revolución
Utopía me dicen, quizás tengan razón
me importa poco y sigo
es cuestión del corazón.
No se trata esto de un 2 + 2
crear conciencia critica
es nuestro valor
para que la gente piense que es lo mejor
que no te vendan cursilerias
esto no es un favor
es lo que corresponde al luchador
que agita y que usa la fuerza y la razón.
No se confundan no hablo
de armas ni guerrillas
hablo de la fuerza que tienen los que gritan
que hacen frente a las adversidades
a pesar de la policía y las patotas sindicales
que derraman la sangre de trabajadores barriales
de obreros y estudiantes que luchan y trabajan
liquidan sueños con una sola bala
y luego se acusan pero no van en cana!
le tienen tanto miedo al poder popular
que por eso no escuchan y nos mandan a matar.
BASTA de violencia, basta de robar
los gobernantes fomentan la inseguridad
no queremos bicisendas ni lindos paseos
queremos ganar el pan, remedios y estudiar.
Porque son solo unos pocos los que pueden lograr
todo eso que dicen en la publicidad
esto es más difícil que bailar en tanga
ante un publico que no piensa y paga
Llorar en cámara sube el rating
pero a los tehuelches no los vota la gente!
Cortemosla con el show de la grasada
problematicemos sobre aquello que nos falta
es hora de debatir
lo que los representantes
no quieren cumplir.
Es hora de hacernos escuchar
no solo en una calle
sino en todo el país
Hoy somos nosotros
los que debemos decir
estamos cansados de tanta corrupción
queremos un pueblo sin desocupación
queremos sanarnos cuando estamos enfermos
y no esperar en la sala hasta caer muertos
queremos saber lo que dicen los libros
y que no nos lo cuente cualquier negligente

Para eso cantamos bajo esta bandera
para que escuche el salame que está en congreso
en la casa rosada y hasta el puntero!

Así me despido con mi "letra franca"
para no usar ni el puño ni la espada.
Defendamos lo nuestro con fuerza y pasión
salgamos a la calle, Esta es la ocasión!

Empecé queriendo escribir una poesía en respuesta a una acalorada discusión que tuve hoy y sin darme cuenta terminé rapeando, cantando en voz alta lo que iba escribiendo. Como siempre espero que comprendan la falta de conocimiento del genero y que tengan en cuenta que preferí subirlo como estaba, sin volver a leerlo, sin corregirlo. Me parece importante que sea totalmente espontáneo.
Y si, flashié un toque, ríanse si quieren

Esa estrella era mi lujo.

2010-11-19T10:39:00.000-03:00

Era todo?, pregunté
(soy un iluso)
no nos dimos nada más
sólo un buen gesto

Mordí el anzuelo una vez más
(siempre un iluso)
nuestra estrella se agotó
y era mi lujo

Ella fue por esa vez
mi héroe vivo
Bah! Fue mi único héroe en este lío
la más linda del amor
que un tonto ha visto soñar
metió mi rock'n roll bajo este pulso.

Eso solo quería decir. No me hace falta decir más.

Pd: Cuando pase la fiebre post-Tandil haré comentario sobre el show

Life is good.

2010-11-12T22:17:00.000-03:00

¡Qué lindo día fue hoy! Me convocaron una vez más para ser Asistente de dirección de el taller de teatro en el que participaba antes. Así que ahí estuve de 3 a 5.

Volví a mi casa con tantas ganas de hacer teatro que me decidí a arrancar cuanto antes. Y mientras elaboraba pensamientos escuchaba los redondos a toooodo volumen. (¿Qué otra cosa podía escuchar en este momento?).

Mucho tiempo no tuve para pensar porque a las 7 ya me fui para patín, donde volví a jugar, a sentirme como una nena. Experimente otra vez la felicidad de la inocencia.

Así que acá estoy, cansada, con una ampolla en carne viva en el pie (porque me olvidé de ponerme la curita y los patines me lastimaron), pero feliz y sobre todo ANSIOSA. A las 12 me pasa a buscar Santi y nos vamos a Liniers, a tomar el micro que nos lleve directo a Tandil. donde vamos a comer un re asado y a la noche AL RECITAL DEL INDIO SOLARI. Hace 6 meses que estoy esperando este día. ¿Qué más puedo pedir? Y quizás de yapa tenga una sorpresa.

Cuando vuelva haré la crítica correspondiente :D

Vamos loco, la vida es buena.

Aplauso para El Bordo

2010-11-09T13:28:00.000-03:00

¿A donde vas? El nuevo video de El Bordo se caracteriza simplemente por ser bello. No tiene una estética innovadora y no recurre al corto aunque sigue una historia. Pero eso no quita que sea hermoso. Vale la pena apreciarlo en alta definición porque tiene unas imágenes llenas de color y nostalgia. En pocas palabras, al verlo, te dan ganas de irte a la mierda. Si me preguntan este es el tipo de video que me gusta. Prefiero fotografías en movimiento antes que resúmenes de recitales, porque para eso pago la entrada y me voy a verlos en vivo (de todas formas no niego que está bueno plasmar la energía de un recital en la pantalla). El sentimiento que trasmite es ideal para la canción, que invita a reflexionar, es fácil identificarse y posee una melodía que da gusto tararear. No cuesta imaginarse a una adolescente rollinga cantar emocionada "sin apurar ni acelerar que nada en realidad importa", o no, ya no hace falta que sea rollinga. Me bastó ir a un recital para ver que las fronteras de sus fans trascienden el ámbito rocker. Punto en contra para los que les gusta el pogo y lo "heavy del rock". Si no te gustan los recitales con muchas minitas locas por el cantante no vayas. En lo particular, me gusta la onda que le ponen a todo, las ganas y la pasión que a la legua se nota que plasman en cada cosa que hacen.
En resumen, un acierto de El Bordo para re-conquistar a su público y, por qué no, atraer nuevo. Aplauso para ellos.

Equilibrio

2010-11-09T00:55:00.000-03:00

Volví a escribir en mis cuadernos. Ahora que estoy más tranquila puedo tomarme el tiempo para leer y escribir. Y me está gustando este ritmo de vida. Me gusta la combinación de estudio, militancia, deporte, amistad. Le faltan dos cosas nada más a mi vida. Teatro y amor. El viernes tal vez solucione lo de teatro. El amor puede esperar.

Vomitando palabras

2010-11-03T01:21:00.000-03:00

Genial. Me venía bárbaro recordarlo. Cable a tierra. Si, vuelvo a escribir con oraciones cortadas, con códigos inentendibles, con sentimientos viejos. Katarsis (asquerosamente me gusta escribirlo con K).
Me digo a mi misma yo te dije.
Me refugio en otro lado.
Vuelvo porque no hay adelante.
Ni pienso explicar todo esto.
No quiero y no me interesa.

Ni es narrativa ni es poesía ni es nada.
Ayer una señal en la calle,
hoy otra en un papel,
y de pronto me encuentro recordando.
¡Qué asco! Diría H.
Y si, la verdad es que es un asco, un terrible asco.

Entonces voy y me agarro de lo mio, que nunca debería haber soltado.

FUCK U, si, al de arriba. Me cago en todo eso.

Tatuaje - Indio Solari

2010-11-03T01:05:00.000-03:00

En tu sueño, hay un sitio
Donde yo no, soy imposible
Allí freís tu cerebro y llorás
Porque no mirás y sos mirado.

Yo soy mis sueños si vos
vos sos tu sueño sin fin
No ves que la eternidad
mañana acaba y te vas

Vos llevás un tatuaje
que va muy bien con tu tristeza
Te echás atrás con mucha pereza y verás
que un susto te hará tropezar.

Yo soy mis sueños y vos
vos sos tu sueño sin fin
No ves que la eternidad
mañana acaba y te vas.

Yo soy mis sueño si vos
vos sos tu sueño
El perro que nos mordió
hace poquito murió

Una vez en el agua
abajo allí en la pileta
Está esperando en el fondo que vos
Quieras rescatar su ruido crudo

Yo soy mis sueños si vos
vos sos tu sueño sin fin
No ves que la eternidad
mañana acaba y te vas.

Solo quieren llorar.

2010-10-28T12:41:00.003-03:00

Más allá de todo sentimiento o pensamiento político me parece importante hoy resaltar ciertas cosas que están ocurriendo en la realidad Argentina. Hace una semana y un día los argentinos se movilizaban espontáneamente repudiando los hechos que habían acontecido hacía pocas horas. Un estudiante y militante del PO había sido asesinado por una patota sindical avalada por el gobierno nacional. Todos los jóvenes nos sentimos fuertemente tocados por este hecho, Mariano Ferreyra podría haber sido cualquiera de nosotros. Marchamos movilizados por el dolor y con ganas de hacerle frente a la injusticia. Los partidos de izquierda se unían para reclamar por justicia. Argentina estuvo de luto.
A exactamente una semana de estos hechos, el día del censo nacional, nos desayunamos la noticia de que el ex presidente Nestor Kirchner murió de un paro cardíaco en la ciudad de Calafate. Y aunque sea anti kirchnerista reconozco que fue un hombre muy querido por una parte del pueblo. Mucha gente expresa su pena por twitter, por facebook, por distintos medios a través de la red. Lo despiden como un militante social aunque la realidad es que era un empresario, pero no venia al caso. Dije que me iba a expresar más allá de mis pensamientos políticos. Dije esto porque estoy viendo la tele, en vivo y en directo desde el velorio del diputado nacional y la veo a la señora presidenta(e), con sus dos hijos. Sosteniendo el llanto en la garganta, tratando de cumplir con la etiqueta y digo yo: ¿Hay etiqueta que valga frente al dolor? Me refiero a Nestor Kirchner como padre, como esposo, como hombre de familia, como referente de una parte del pueblo. La gente aplaude y la presidenta no mueve su expresión detrás de sus anteojos de sol. cada tanto acerca su mano derecha al corazón. La gente pasa en silencio, algunos lloran, otros esporádicamente gritan cosas dándole ánimos, homenajeando al difunto ex presidente. Y Cristina sigue aguantando su dolor, con su hija tomándola del brazo, tragándose las ganas de abrazarla y llorar desconsoladamente porque papá está dentro de ese cajón. Porque su muerte fue súbita y no estaban preparados para esto. Su hijo, Maxi, intenta inflar el pecho y como buen macho no llorar, pero se ve su cara acongojada detrás de esa postura que inventa para las cámaras. Florencia llora sin llorar, mueve los labios y asiente con la cabeza, al igual que su madre. Es una familia llena de angustia que tiene que sostenerse frente al mundo. ¡Que bien les haría romper en llanto y abrazarse y que todos, todos, todos, las cámaras, los periodistas, los políticos, la gente, que todos se vayan y que ellos se queden en soledad despidiendo a su Nestor, a su papá, a su esposo.
Una mujer grita: ¡Viva argentina! ¡Viva kirchner!, más lágrimas, más aplausos y Cristina no aguanta más. Mueve sus anteojos para distraer la atención, pero le tiemblan los labios y agacha la cabeza por un segundo. Florencia aprovecha para abrazarla y contenerla. Al segundo siguiente se endereza y sonríe sin sinceridad, porque no siente esa sonrisa. Solo quiere llorar.
La gente mira el cajón y tal vez se imagina "Qué duro que sería que a mi me pase una cosa así". Las mujeres miran a su marido y lloran, sensibilizadas por todo el aire que se respira en el velorio. Fue un hombre a pesar de todo lo malo. Un hombre querido por muchos (ignorando o no sus actos). Un hombre al fin y al cabo. Como Mariano, como Dario y Maxi, como Luciano, como Julio. Pero a ellos no los mató la naturaleza.
Repaso lo que cuentan de su muerte, que había tenido problemas cardiacos, que necesitaba cuidarse. Pero su agenda no se lo permitía. Analizo todo esto y pienso en mi papa. Me acuerdo de la angustia que sentí cuando tuve que obligarlo a ir al hospital porque no se sentía bien, de los resultados de los análisis que en un primer momento dieron mal, que supuestamente fueron un error. Y que hay algo que todavía no sé bien. Los médicos le dijeron que tenia que bajar la frecuencia de sus viajes (al igual que a Kirchner) y el lo único que hace es incrementarlos más. Y no sé como decirle ya, que mire la tele en este momento, que no existe superman y si existiera él no es. La muerte súbita aterra. A mi me da pánico.

Mis condolencias a la familia K. No porque avale su política, ni porque les tenga cariño, ni porque les tenga respeto, sino simplemente por ser una familia que tuvo una gran perdida y que sufre un gran dolor .

Quiero irme a vivir sola.

2010-10-06T01:55:00.000-03:00

Tengo una especie de ruido en la cabeza. Necesito escuchar música y acá todos están durmiendo (mis auriculares murieron hace rato). Quiero irme a vivir sola y escuchar música fuerte a cualquier hora (y que los vecinos me la chupen).

Mi mamá hoy estuvo aproximadamente tres horas seguidas peleandose, empezó con mi hermano y terminó con el mundo. Cosas cotideanas. Tenía ganas de leer pero con esa energía en el ambiente me era imposible. Quiero irme a vivir sola y leer tranquila todo lo que quiera (y que las obligaciones me la chupen).

Mi hermano está dormido, no puedo prender la luz, y yo quiero leer poesías de Rubén Darío. Siempre algo en el camino. Quiero irme a vivir sola y leer hasta cualquier hora (y que el sueño me la chupe).

Hoy soporte horas de quejas porque salía tarde y volvía más tarde todavía.Quiero irme a vivir sola y no rendirle cuentas a nadie (y que la seguridad y la consideración me la chupen).

Hoy me tuve que bancar una especie de pizzetas hechas con tostadas porque la señora madre no quería que yo cocine. Me gustaría poder ir al supermercado, comprar patitas de pollo y pure instantaneo, pero la falta de plata y la autoridad de la casa no lo permiten. Quiero irme a vivir sola y cocinar lo que yo quiera cuando quiera (y que la nutrición, la gordura y los horarios me la chupen).

Quiero tener un trabajo digno, estable y que me permita ser independiente, una casa para mi sola (o algún acompañante que yo elija) donde pueda apropiarme del espacio. Quiero un tiempo que me pertenezca, una energía que pueda dominar y que no me frene en todo momento. Quiero amor libre.

Si loco, estoy un poco mal del bocho, ¿Y qué?

El rey se ha muerto pero no se ha olvidado.

2010-09-27T16:23:00.000-03:00

Escucho una guitarra eléctrica con un acorde poderoso, que es capaz de hacerte sentir escalofríos. Las paredes vibran y en el aire se dibujan las sonrisas. Esos dedos que bailan sobre el cuello, el rock and roll en la sangre, y el rey del blues lo llama a tocar. Reunión de monarcas musicales, acá y muy lejos al norte la multitud lo aclama. El tipo es sincero y le chupa todo un huevo. Su voz de las cavernas retumba en el estudio, su propia ley no obedece a máquinas. De corazón tierno y coraza de metal, la campera de cuero a nadie le queda igual. En la Harley estaba su final.

Te extrañamos Carpo.
El rock y el blues te saludan y agradecen tanta magia.

Blanco y negro...

2010-09-26T22:24:00.000-03:00

¿Cómo podemos estar seguros de que la unión de los polos opuestos resulte? Si bien es innegable que una atracción hay... Tal vez sea una ilusión la magnitud que hoy vemos en su fuerza.
Imanes tenemos en el cuerpo, imanes poderosos. Y la risa a pesar de todo, las cosquillas que con la nariz te hacia en el cuello, las manos jugando, los besos alocados, las caricias tiernas, las miradas descubriéndonos.

Clara... (A veces demasiado)

P.D.: Es jugado escribir en estas condiciones, donde no sé quien me lee y quien no, en donde ya no me puedo esconder atrás del anonimato y lo que escribo puede traer consecuencias. Pido disculpas, pero no puedo cambiar este espacio que ya hice tan mio, tampoco me permito seguir censurando lo que quiero expresar. Perdón.

Bad Re puta tion - Joan Jett

2010-09-24T19:01:00.002-03:00

I dont give a damn bout my reputation
Youre living in the past its a new generation
A girl can do what she wants to do and thats
What Im gonna doAn I dont give a damn bout my bad reputation
Oh no not me
An I dont give a damn bout my reputation
Never said I wanted to improve my station
An Im only doin good
When Im havin fun
An I dont have to please no one
An I dont give a damn
bout my bad reputation

Oh no, not me
Oh no, not me
I dont give a damn
bout my reputation
Ive never been afraid of any deviation
An I dont really care
If ya think Im strange
I aint gonna change
An Im never gonna care
bout my bad reputation

Oh no, not me
Oh no, not me
Pedal boys!
An I dont give a damn
bout my reputation
The worlds in trouble
Theres no communication
An everyone can say
What they want to say
It never gets better anyway
So why should I care
bout a bad reputation anyway
Oh no, not me
Oh no, not me
I dont give a damn bout my bad reputation
Youre living in the past
Its a new generation
An I only feel good
When I got no pain
An thats how Im gonna stay
An I dont give a damn
bout my bad reputation

Oh no, not me
Oh no, not
Not me, not me

Una más...

2010-09-22T14:38:00.000-03:00

Soy estudiante de la Facultad de Filosofía y Letras de la Universidad de Buenos Aires, como es sabido la educación pública de Argentina esta en riesgo y los estudiantes salimos a la calle, tomamos colegios y facultades en el contexto del estudiantazo. Hace varios días que quiero escribir sobre esto ya que estoy bastante involucrada pero la falta de tiempo y el cansancio me ganaron.
Copio acá un mail que me llegó ayer que resume nuestra situación en particular.

¿Por qué se mantiene tomada la facultad?

La respuesta a la pregunta del título es justamente la falta de una respuesta. A las autoridades de la gestión se le presentaron las demandas estudiantiles en mano hace exactamente 12 días, planteándoles en ese momento que estábamos (y estamos) a la espera de una respuesta.

Evidentemente la gestión prefiere tratar de levantar la toma por todos los medios posibles: presionando a los docentes para que no dicten clases públicas, intentando romper la asamblea interclaustros del lunes 12, participando de la masiva asamblea docente donde intentaron en vano que se votase contra la toma, enviando mails desde los departamentos donde se falsea absolutamente la realidad, emitiendo tres comunicados atacando la medida de lucha, presionando a los no docentes para que se opongan a nuestra lucha (cosa que tampoco lograron), etc. Todos y cada uno de sus ataques fallaron y provocaron el efecto inverso, fortaleciendo la unidad de los estudiantes.

La novedad del día ya no es una novedad: Zubieta, vice decana de la facultad, a quien ayer (lunes 20) una comisión mandatada de la asamblea volvió a entregar los puntos reivindicativos (ver debajo de todo) en la mano, se niega a concertar la entrevista que habíamos pedido para el día de hoy. Esta falta de voluntad para discutir los puntos estudiantiles contrasta groseramente con el esfuerzo que hacen para quebrar la lucha que venimos dando.

Los puntos presentados son de resolución extremadamente sencilla. No se ha visto la voluntad de dialogo que tan exageradamente manifiesta tener el Decano, tanto en sus comunicados como en el programa 6,7,8 (donde además tuvo que admitir la legitimidad y masividad de nuestra lucha) .

La toma se encuentra tan sólida como el primer día y con ánimo de seguir hasta obtener la respuesta satisfactoria a nuestros reclamos. Las asambleas continúan siendo masivas, hay numerosas clases públicas y ya hemos recibido el apoyo de la mayor asamblea docente que se recuerde en años. Trinchero y su gestión pretenden ganar tiempo convocando sesiones extraordinarias de Consejo Directivo que ya fueron rechazadas por los estudiantes; que quede claro: queremos que la comisión mandatada reciba una respuesta de LA GESTIÓN. La solución al conflicto está en una rápida respuesta.

Seis puntos reivindicativos.

I. Plan integral de construcción y remodelación edilicia

1) Emprender la ampliación del edificio a fin de adecuarlo a las apremiantes necesidades de toda la comunidad educativa (estudiantes, docentes, no docentes), respondiendo a la organización que demandan todas las carreras de grado, CBC, Posgrados, Departamentos de Investigación y Laboratorios de Idiomas, tomando como base el anteproyecto elaborado por la comisión por el presupuesto.

2) Integrar el edificio existente al anexo a construirse en el estacionamiento de la facultad con las siguientes características:

a) Articulación en todos los pisos para garantizar una mejor circulación.

b) Doble acceso habilitado por calles Puan y Bonifacio.

c) Plan de evacuación.

d) Accesibilidad total al medio físico de las personas con movilidad reducida

e) Ampliación de la biblioteca(sala de lectura y almacenamiento de libros), que cuente con calefacción y ventilación adecuadas y luz natural.

f) Guardería con acceso y expansión independientes

g) Comedor universitario, con cocina completa, expansión directa al patio central y salón con dimensiones acordes a la población de la facultad

h) Baños acondicionados para personas con movilidad reducidas y vestuarios.

3) Aumentar el número de aulas de grado, con capacidad para el dictado de teóricos y prácticos con iluminación, calefacción y ventilación adecuadas.

4) Reacondicionar expansiones amplias, luminosas, y equipadas:

a) Patio central

b) Terrazas recreativas

c) Halles de piso

d ) Auditorio/micro cine

e) Gimnasio

5) Condiciones necesarias para la planificación y construcción edilicia:

a) El plan de construcción integral que contenga la construcción del nuevo edificio y las remodelaciones en el actual debe que estar dividido en etapas con plazos claros, fijos y concretos.

b) El plan de construcción integral debe estar supervisado por una comisión cuatripartita integrada por representantes de las gremiales docente, no docente y estudiantil y la gestión. La misma debe reunirse mensualmente, dichas reuniones deben desgravarse y difundirse por los canales de prensa de la facultad.

II. Reprogramación de las mesas de finales del turno de septiembre. Emisión de los certificados de examen correspondientes, donde figure la asistencia de los estudiantes a la mesa de examen y la fecha propuesta de la reprogramación.

III. Asignación de beca de apunte para aquellos a quienes fue negada.

IV. Financiación completa del los viajes de estudio de todas las carreras y el Encuentro Nacional de Mujeres.

V. Designar un (1) docente cada 30 estudiantes, máximo, por práctico, para el mejor desarrollo de las clases.

VI. Financiar las actividades deportivas (Futbol 11 – Futsal – Natación – Voley Femenino – Handball Femenino – Basquet) garantizando:

1) El alquiler de espacios deportivos correspondientes(canchas, piletas)

2) Los insumos deportivos

3) 4 (cuatro) rentas, equivalentes a 50 horas mensuales equiparadas a un ayudante de segunda con recibo de sueldo para los entrenadores.

Presidencia del Centro de Estudiantes de Filosofía y Letras

UJS-PO en El Bloque

www.cefyl.org

Dos cosas

2010-09-22T13:12:00.001-03:00

Antes que nada necesito expresar dos cosas que me acaban de pasar:

La más reciente: Por tercera vez olvidé por completo que me gustaba una canción, y en cuanto la escuche sonar elegida por el aleatorio del winamp volví a decir... ¡Ay! ¡Qué canción más linda! ¿De quién es?
Así que se merece reproducción aquí:

Y por otro lado: Delaté mi identidad. Estoy jugadisima. Según Abril así es mejor. Ojalá

Te leo al revés, como en un vidrio...

2010-09-04T00:10:00.002-03:00

Hace unos meses que vengo leyendo ciertos textos de un ¿escritor? desconocido, anónimo aún. Ojo, digo anónimo porque si yo voy y le pregunto a mi vecino de acá a la vuelta quién es XX (me reservo la identidad) no lo va a saber. Pero él le pone nombre a sus escritos, no sé porqué sospecho que el verdadero, y seguido de su nombre: una inicial, que tal vez sea de su apellido, desconozco. La cuestión es que hace ya un tiempo que leo sus entradas y una tras otra me parecen maravillosas. No porque sea un Borges oculto, un gran erudito escondido, sino por el simple hecho de que es humano. Simplemente es él, y lo que muestra que es ME ENCANTA. Porque escribe con la misma espontaneidad una reseña de un libro que una nota de opinión sobre algún aspecto de la actualidad sin perder su idiosincrasia (es la primera vez que utilizo esta palabra cuando escribo, estreno). No sé su edad, ni donde vive, ni si es alto, bajo, si es morocho, castaño o colorado, si tiene los ojos grandes o achinados, pero no es algo que me importe mucho. Me parece más relevante el hecho de que sé profundamente que mantiene sus convicciones, que no es una persona dócil, pero a su vez posee una gran sensibilidad como para saber captar cosas que en general a uno se le pasan desapercibido. Cada vez que lo leo me provocan ganas de hablarle, de hacerle algún comentario particular, de conocerlo y charlar con él, de nada en específico, de la vida, la música, de libros. De todas formas estoy hablando sandeces porque si me llego a cruzar con una persona como él primero que con mi timidez no me atrevo ni a mirarlo, segundo que si por esas casualidades de la vida llego a entablar una conversión no sabría que decir, me sentiría avasallada por su inteligencia. Debo confesar que me siento un poco inculta, hueca o ignorante a comparación de este ser, y como en el entorno que me manejo no suelo sentirme taaaan así es probable que ante su presencia me convierta en una hormiga colorada (o bordó en realidad) microscópica que ni siquiera pica. Lo más seguro es que no le interese hablar conmigo ya que tal vez no tengo mucho para aportarle, y si por esos regalos divinos del cosmos llega a dirigirme la palabra seria únicamente para preguntarme la hora o alguna calle o para avisarme que se me cayó algo. Solo dos veces me atreví a hacerle algún mínimo comentario (obviamente escondida atrás de la pantalla y de este seudónimo) la primera pasó sin más, la segunda me sentí enmudecida, al estilo películas adolescentes de hollywood, cuando un pibe que está espectacular le habla a una mina que toda la vida estuvo super enamorada de él y cuando después de tantos años el chabón este se da cuenta de que existe, la pendeja boluda no puede esbozar una misera palabra y queda como una tremenda idiota. Y eso que estoy atrás de un monitor. Si, soy una pelotuda importante. En realidad ni me digne a pensar una respuesta pero no lo voy a hacer porque no quiero cagarla. Así de sencillo. Porque cuando abro la boca y no estoy segura de lo que estoy diciendo suelo quedar como el culo. Y si, en las ultimas oraciones pasé de escribir "correctamente" a utilizar un lenguaje absolutamente vulgar, pero tengan en cuenta que es por mi estado de ánimo, a medida que voy escribiendo estas estupideces me voy sebando con mi inmadurez y me enojo conmigo misma, entonces me provoca putear. Una dulce soy ¿no?
Volviendo a Él, identifiqué varias características de su personalidad que son similares a las mías. En realidad supongo que es al revés, yo soy igual a él (presumo que es más grande) pero una versión más berreta. Cómo me gustaría escucharlo hablar aunque sea. Escuchar, por ejemplo, como le cuenta a alguien su día, lo que piensa acerca de la noticia de turno, si comparte mis ideas sobre las políticas educativas, que deporte le gusta más y ya que estoy me gustaría sentir su perfume [Tengo un extraño fetiche con los olores (Loca de mierda)].
Me fui un poco de mambo, si por las putas casualidades del destino me llega a leer es probable que sepa que estoy hablando de el (¿Se lo permitirá su ego?) y no quiero sonar como una enfermita (aunque así tal vez parezca).
Antes de seguir hundiéndome prefiero retirarme, y que sea lo que Dios quiera.

Pensando en poesía.

2010-09-03T13:51:00.000-03:00

Estar pensando en poesía, eso puede ser fatal;
sin garantías de volver irás directo a la locura,
un enorme espasmo te succiona la mirada,
estás viendo el alba, y es el anochecer,
es un gallo que ha cantado, en el tumulto de tus ideas.
Pensar en poesía es un pedazo de tu torta,
un arco iris saliendo por la boca,
es saber del amor de siempre para siempre,
es como esa cala que igual nace en las aguas de un río hediondo.
Pensar en poesía es quedarse quieto aunque sigas andando,
es apoyar la cabeza en la almohada del espanto,
el delirio y el encanto.
Es el vuelo de la palabra en la tumba de los libros,
es la lengua del que no sabe,
que te ha hablado sin motivo.

Gustavo F. Nápoli

Bye

2010-09-01T16:25:00.000-03:00

And I'd give up forever to touch you

'Cause I know that you feel me somehow

(I wish)

Estás muerto, ahora lo entiendo. La persona que había en vos, la que yo amaba, está muerta. En cambió ahora la habita un ser frívolo, traicionero, desleal. Te extraño demasiado, pero sé que si me cruzo con el que solía ser tu cuerpo voy a odiarlo, porque me recuerda a que ya no estás más conmigo, que ya no tengo a esa persona en la que podía confiar mi vida, que nunca se terminaban los temas para hablar, no había silencios entre nosotros. Eras único y lo arruinaste ¿Yo te maté? ¿Cómo es que dejaste de existir? Vos estás muerto y sin embargo me clavaste un puñal, peor que el mio. I can´t understand this situation. How could you hurt me this way? I'am hurt but you are dead. I can only dress in black and forget. Espero que sea la última vez que necesite escribirte.

Adios.

Perseguido - Cielo Razzo

2010-08-27T14:37:00.000-03:00

Soy quien no te deja ser soy tu mismo y estas en mi red ando siempre por aquí te dejo mover y te hago crujir me gusta cuando te quedas pensando y me invocas sin saber actúo lento y con dolor torturo tu mente, te tengo a merced Te cuento siempre la verdad te digo lo que nunca debes en la tierra de tu rey soy la falta, estoy muerto por ser si creíste verme allí no te engañes, no saben de mí me gusta cuando te quedas pensando y me invocas sin saber... Pichón de ganso ya estas curtido afloja la cuerda y quédate manso... Yo te despierto por las noches y te sacudo cuando me ignoras Soy quien no te deja ser soy tu mismo y estas en mi red ando siempre por aquí me gusta moverte me gusta cuando te quedas pensando y me invocas sin saber en la tierra de tu rey... Yo te despierto por las noches y te sacudo cuando me ignoras Pichón de ganso ya estas curtido afloja la cuerda y quédate manso... yo te despierto... a vos...

Confesiones de noche de Sábado o madrugada de Domingo

2010-08-22T03:26:00.000-03:00

Hace varios días que tengo ganas de hacer esta especie de catarsis que cree en este, mi espacio. Estoy tan ocupada viviendo que no tengo ni un espacio para sentarme a reflexionar sola. Soy contradictoria (Si bueno, soy mujer, es normal, pero esto...): cuando tengo mucho tiempo para pensar busco mantenerme ocupada para no hacerlo, cuando cumplo con mi objetivo de atarear mi vida para no martillarme siento que necesito ese espacio. Uso el blog como el pensadero de Dumbledore: Saco los hilos de plata de mi cabeza y los vierto en esta suerte de caldero rustico y sentimental.
Desde el miércoles que estoy enferma (físicamente, lo otro tiene un poco más de tiempo) y no puedo parar de hacer cosas. Acabo de darme cuenta y resalto: NO PUEDO. Solo me perdí una hora de una materia porque no soportaba más no estar acostada y siento que me perdí el mundo. Tengo tantos planes que no puedo ni quiero postergar. No puedo faltar a la facultad porque después me voy a sentir perdida, no puedo dejar de salir porque necesito aunque sea un rato encontrarme con mis amigas/os para hablar de la vida, no puedo no ir a ver a EL BORDO porque es la primera vez que tengo la posibilidad de verlos y últimamente siento que directamente HABLAN POR MI. Lo que quiero decir es exactamente lo que expresan en sus canciones... Si tan solo pudiera conocerte Alejandro, que hablemos un rato y sin decir mucho, nada en realidad, podamos entendernos. Mirá si me gusta soñar.... Pero por todo esto no me arrepiento de no haber hecho el reposo que me recomendó hasta mi perro masomenos. Porque cada instante de esta semana valió la pena a pesar de haberme mandado alguna que otra cagada. El jueves tuve el honor de darle la mano por segunda vez a una de las personas que más admiro. Piti Fernández no solo me dio la mano, sino que estuvo unos minutos charlando conmigo y me dijo una frase inspiradora, e iba dedicada exclusivamente a mi: "Lo importante es escribir..." Okey Clara, a ver. Piti, el cantante de LAS PASTILLAS DEL ABUELO te dijo que lo importante era que escribas, y para agregar, te felicitó por estudiar Letras. Sin hacerle el pedido que el le hizo una vez a Sabina, con su frase me dejó pensando tanto y recién hoy caigo en la importancia de lo que me dijo. Lo importante es que escriba, una y mil veces lo repito para fijarlo en la mente. Es mi facilidad (para mi), para otros un talento, para un par de por ahí "un don" (es too much, I think so... ). Me hace bien, me descarga, me realiza. ¿Somos pocos los que sentimos la sensación de haber encontrado nuestro lugar en el mundo? Todavía tengo que terminar de abrir las puertas de mi mundo de letras, tengo mucho camino por recorrer (Eso también me lo dijo mi adorado Juan Fernández). Quizás hoy me ponga un poco verborrágica pero tengo mucho para decir.
Decía (y me perdí en mis propias palabras) que cada instante que viví enferma valió la pena, uno de ellos fue que empecé Patín otra vez, y mi cuerpo siguió liberando (¿tanto tenía adentro?). Después de haber segregado suficientes endorfinas (más adelante voy a volver sobre esto) llegué a mi casa dolorida y feliz. A la mañana siguiente quedaba mucho de lo primero pero lo segundo no fue opacado por eso. Ibuprofeno y a seguir con mi vida. Terapia y seguir liberando (nadie puede decir que soy una persona vacía). Más tarde facultad a incorporar conocimientos y el día no podía terminar ahí, hice una gira combinando casa de la mejor de las mejores y bar que hace honor a mi seudónimo agregando "la que explota" (decifrate esta Ja). Y si, en un principio tenia una especie de felicidad, porque ver a Ale Mondelo provoca felicidad, pero verlo con la novia digamos que te rompe un poco el sueño común con "la estrella de rock". De todas formas cuando llegó Piti y me saludó eso ya no tenía mucha importancia. Hermoso jueves a la noche a pesar de que mis ganglios se habían extendido a mis oídos y mi garganta estaba en llamas.

Por suerte el viernes pude descansar un poco y aproveché para hacer cosas de la facu (realmente no puedo estar sin hacer NADA).

Hoy (porque ayer va a ser después de que duerma) otra vez a las andanzas: facultad a la mañana, a comer con papá, micro siesta y recital de EL BORDO. Muy lindo, verlos tocar me hizo sentir bien. Aunque me dí cuenta que había mucho pendejo por ahí. Debe ser porque no tiene una poesía difícil de entender, o porque plantea conflictos típicos de adolescente rebelde, luchador. Me incluyo en esa etiqueta. No había tanta gente como esperaba, aunque debí preverlo, justamente es la primera vez que los veo porque nunca pude conseguir acompañante. No es algo que me moleste, estoy acostumbrada a no compartir gustos musicales con la gente que me rodea.

Hubo un momento en particular en el recital del que quiero hablar: Me sentí libre al cantarle una canción a una persona, la letra casi no tenía que ver con la situación, solo un par de frases. Pero lo hice por diversión, por compartir una última cosa con quien considero que debo dejar atrás. Esto no quita que sea tonta, lo que siguió después fue lo de siempre, puro dejarse llevar. Espero haberte pasado un par de microbios porque la verdad me siento como el ojete, si me permiten la sutileza. Y ahora que se pasaron los efectos de las drogas legales e ilegales lo siento con más intensidad.

Párrafo colgado:

Quiero volver a algo anterior, lo de las endorfinas. Mi cuerpo se acostumbró a eso y hasta puedo decir que se tornó adictivo. Hoy recurrir a la inducción intencional del efecto no es una opción. Por eso busco otras salidas: hacer deporte, cantar, escribir.

Párrafo colgado 2:

Me baja que Ta se haya enojado así... perdón amiga, te invito a releer mi primer entrada de este blog.

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En fin, mi cuerpo necesita un respiro, tengo que dormir bien en algún momento, así que terminadas mis confesiones de noche de Sábado o madrugada de Domingo me despido

Clara (como tus ojos cantando Volviendo al Sol)

Pat Benatar 'Heartbreaker'

2010-08-15T18:42:00.000-03:00

Piece of my heart - Janis Joplin

2010-08-15T18:32:00.000-03:00

Oh, come on, come on, come on,
Didn't I make you feel like you were the only man yeah!
An' didn't I give you nearly everything
That a woman possibly can ?

Honey, you know I did!
And each time I tell myself that I,
Well I think I've had enough,
but I'm gonna show you, baby, that a woman can be tough.
I want you to come on, come on, come on, come on and take it,

Take it! Take another little piece of my heart now, baby!

Oh, oh, break it! Break another little bit of my heart now, darling, yeah, yeah, yeah.
Oh, oh, have a!

Have another little piece of my heart now, baby, you know you got it if it makes you feel good, Oh, yes indeed.

You're out on the streets looking good,
And baby deep down in your heart
I guess you know that it ain't right,
Never, never, never, never, never, never
Hear me when I cry at night,
Babe, and I cry all the time!
But each time I tell myself that I,
Well I can't stand the pain

But when you hold me in your arms,
I'll sing it once again.
I'll say come on, come on, come on, come on and take it!
Take it!

Take another little piece of my heart now, baby. Oh, oh, break it!
Break another little bit of my heart now, darling, yeah, Oh, oh, have a!

Have another little piece of my heart now, baby, you know you got it, child, if it makes you feel good.

I need you to come on, come on, come on, come on and take it,

Take it! Take another little piece of my heart now, baby!
Oh, oh, break it!

Break another little bit of my heart, now darling, Yeah, c'mon now.

Oh, oh, have a

Have another little piece of my heart now, baby. you know you got it whoahhhhh!!
Take it!

I Love Rock 'n Roll- Joan Jett and the Blackhearts

2010-08-15T18:04:00.000-03:00

Ahogados de razón

2010-08-13T18:31:00.000-03:00

Ahora si. Se me fue un poquito la calentura así que ahora voy a escribir. De esta forma me es más fácil liberarme por eso prefiero descargarme por acá, ya hablaremos lo que haya que hablar.
De a poco voy aprendiendo a que las cosas se resuelven en frío. Hace unos años atrás te hubiese puteado como la mejor pero hoy fui capaz de decir no, Clara controlate porque no vas a llegar a nada, así que con una mezcla de bronca y tristeza, con los ojos llorosos, me levante sin decir CASI nada.
No sé realmente si lo haces apropósito o si de verdad no te das cuenta.Te hice la propuesta con las mejores intenciones, más allá del recital me pareció que sería lindo compartir un viaje juntos y recibí una respuesta hostil, agresiva. Después te quejas porque no soy cariñosa, porque "no te doy bola", si cada vez que doy un paso para adelante de alguna forma me hacés frenar. No te diste cuenta que tu comentario me lastimó. No pensaste ni en la intención que tuve yo, ni cuanto significa para mi ese recital, esa banda. Sé perfectamente que mi forma de pensar con respecto a este tema hoy en día va en contra de todo el mundo, que ya no se puede decir Callejeros y esperar una respuesta positiva. Pero esto es lo que creo yo y así como respeto lo que los demás piensan sin agredir pretendo que hagan lo mismo conmigo, porque voy a seguir apoyando a Callejeros hasta que alguien me demuestre que realmente no vale la pena. Por eso me dolió tanto tu forma de contestarme, porque yo no te agredí en ningún momento, y es más, te advertí: pensá lo que quieras pero si vas a hablar que sea con respeto porque es algo en lo que yo creo. Te lo dije porque no quiero que discutamos por esto, no quiero más peleas con vos pero no puedo soportar que no respetes lo que pienso.
Me gustaría que entiendas que esto para mi es importante y que aunque a veces no lo parezca soy una persona sensible y ciertas cosas me afectan más de lo que pensás. Sobre todo si viene de alguién que quiero TANTO como vos.
Hoy te vas y no sé cuando vas a ver esto, pero necesito hacer el descargo ahora. Espero una respuesta, ya lo sabés.

Solo un cuento fue que ayudó a pasar un buen rato

2010-08-09T22:03:00.002-03:00

Después de pasar semanas sin entrar a tu muro, pensando que ya había superado todo, entro por mera casualidad ¿Y qué me encuentro? Si, habías puesto la misma frase que yo un par de días antes. Muchas cosas por decir pero la principal es: La puta que te pario :D
Yo que me había convencido de que no habían taaaantas coincidencias entre nosotros como pensabamos, que solo flasheamos al principio... ahora no sé muy bien que pensar. Pero tengo una certeza, y casualmente la tenés en el nick: Solo un cuento fue que ayudó a pasar un buen rato. Fue lindo mientras duró, y por suerte no estuve mal cuando terminó. Lo acepte desde el primer momento porque ya sabía que iba a pasar, de alguna forma busqué que pase. Si no me crees mirá : http://esferadecristal.blogspot.com/2010/06/ya-nadie-va-escuchar-tu-remera-pr.html ... tiempo antes de que todo terminara. Yo lo quise así dulce, pero pensá si querés que fue tu decisión :)
Por más casualidades que nos unan no somos iguales, solo nos pasaban cosas iguales. Si hoy en día hay alguien que se parezca a mi no sos vos bonito, es otra persona que a través de los años me mostró amor incondicional, que no cambió a pesar de las circunstancias de la vida, que después de TODO hoy sigue al lado mio. No vos, que apenas la viste complicada te asustaste. Te faltan huevos ¿Sabés?

Pero insisto, fue lindo mientras duró.

Un pensar...

2010-08-03T16:43:00.000-03:00

Del instante en que los párpados caen
cuando comienza la realidad a callar
se despierta el mundo guardado
que ni bueno ni malo
es morada de tu espíritu.
Libre correr de la esperanza
porque cuando está nunca se acaba.
Mantiene viva la fuerza
aclarando el sendero difuso.
Un degrade de visiones:
cuanto más débil, más cerca.
Imposible posar la mirada
si no se sostiene, ni ataca con nada.
Tan intangible y sin embargo
tocar su suavidad y firmeza,
rozar con la yema de los dedos
su aspereza, es tan posible.
Como vivir dentro
de ese cielo, de puertas abiertas
de colores impensados
de caricias penetrantes.
Y sentir que se llega y
a la vez no hay un fondo.
Anillo de sabiduría,
perseguido por la locura.
Humano y divino
Apolo y Dioniso.

Alcanzar la melodía indefinida,
o buscarla en desconsuelo.
Atormentada en los divagues
de llegar, volver
o despertar.

Feliz Cumpleaños

2010-07-14T00:48:00.005-03:00

¿Qué más puedo decirte?
Ojalá este día sea un poco menos... ¿Cómo es que lo llamás? Ah si, oscuro, solitario, etc.
Te regalaría algún libro de Schopenhauer, pero existe la posibilidad de que lo quemes solo por ser yo quién te lo regale.

Que seas feliz.

CHAU

Happy

2010-07-10T21:41:00.000-03:00

Estoy contenta. Muy contenta.

Solo quería decirlo, porque escribo mucho cuando estoy mal y parece como que todo el tiempo estoy bajón. Pero no, hoy me siento contenta, cosas de la vida viste. Que lindo es reencontrarse con gente que sentís como de tu familia y hace años que no veías.
Me encantan las familias numerosas, aunque a veces tenga que hacer de mamá y que me dejen agotada me hacen sentir bien.

(Esto es realmente bizarro, mi papá y mi hermano me cantan "Bicho de ciudad" haciéndome gestos mientras el chiquito mira con los ojos muy abiertos, intentando sacar lo poco de yogurt que queda en el pote, que gordo)

Me muero de cansancio pero yayaya voy a salir con mis amigas, me voy a vestir de secretaria y a tomar mucho Speed.

(Cada vez escribo cosas más banales, personales, y sin sentido, que no le interesan a nadie, pero es mi espacio, lo necesito, chau)

P.D.: Ya sé que mi calidad de redacción es cada vez peor.

5 años

2010-07-10T00:10:00.001-03:00

Faltan 30 minutos para que se termine este día y de vos no tengo noticias. Mañana tengo un final y casi no pude estudiar, me la pase todo el día encerrada en mi cuarto releyendo una y otra vez sin que nada pueda entrarme en la cabeza.
Hoy se cumplen 5 años desde que entraste en mi vida y me cambiaste por completo. No me alcanzan las palabras para expresar lo importante que fuiste, sos y vas a ser para mi. Porque nunca te voy a poder borrar de mi mente, pase lo que pase, lo voy a repetir hasta la muerte. Pase lo que pase. Y solo vos podías entenderlo. Sé que todavía lo entendés pero querés negarlo para dejar de sentir tanto dolor. Más allá de los errores que LOS DOS hayamos cometido no hay forma de que podamos borrar esa conexión eterna. Ojalá pudiera hacer algo para que te sientas bien, para que puedas perdonarme, y para que yo pueda perdonarte, pero es algo que excede nuestra voluntad, nos marcamos tanto mutuamente, nos herimos tanto que no podemos perdonarnos.
Construimos un mundo tan cerrado, tan impenetrable, nos aislamos tanto de la gente al ver que nadie entendía lo que pasaba entre nosotros que nos quedamos completamente ciegos y sordos, no pudimos escuchar lo que la gente nos decía, lo que nos advertían nuestros amigos, no pudimos ver que no era el camino correcto. No nos importo nada, y así terminamos.
Te amo a pesar de todo, te amo con ese amor que no puede explicarse, porque no podemos estar juntos, no quiero que estemos juntos, pero te amo y no puedo evitarlo. Y también te odio, te odio por hacerme sentir tan mierda, por despreciarme y después amarme, por haberme vuelto LOCA durante tanto tiempo, por hacerme sufrir y por hacerme sentir culpable de tu desdicha. Hoy lo único que quiero es que estés bien, que te olvides de toda la bronca, de todo el dolor, que puedas perdonarme y perdonarte.
De todas formas intento ser un poco optimista, y pensar que todo esto tenía que pasar de alguna forma, que conocernos era parte de nuestro destino, me lo dijiste tantas veces que terminaste convenciendome. Estaba marcado. ¿O acaso pensás que va a existir alguien que pueda conocerte más que yo? Ni vos mismo te conoces tanto. ¿O crees que voy a poder hablar con cualquier persona de la forma que hablaba con vos? ¿No te das cuenta de que nadie va a poder reemplazarnos?
Tal vez no tenga que escribir esto acá, quizás sea un error hacer público todo esto, ¿Importa algo de eso ahora? No me interesa lo que la gente pueda pensar, sé perfectamente que nadie más que vos lo va a entender. Ese vínculo era único y lo echamos a perder. Los dos, dejá de tirarme toda la pelota a mi y hacete cargo carajo, que por algo llegamos hasta acá así. No se puede evitar lo inevitable. Hay que aceptarlo.

Ya está, ya se termino el día.
Esta vez voy a animarme a publicarlo, necesito mandarme mi cagada del año.

Dame una señal

2010-07-08T21:01:00.001-03:00

Después de releer la última entrada decidí que tengo que dejar de escribir los días que tengo clases de filosofía, o por lo menos no publicarlo, o, en su defecto, no relacionar cada cosa que veo en la clase con todo lo que acontece en el mundo. Hoy tuve filosofía otra vez, pero prometo no relacionar nada con Schopenhauer.

Lo único que quiero decir es que mañana es nueve de julio y tengo miedo. Si me estás leyendo, me gustaría recibir una señal de vida tuya, un "hola" o un "te odio", lo que sea, no me banco los nuevedejulios sin vos.

Noche de sábado llegá yaaaaaaaaaa!!!

SI AL MATRIMONIO GAY

2010-07-07T00:06:00.000-03:00

¡Me indignan, me enojan y me desilusionan tantas cosas últimamente! ¿Es posible que nuestros dirigentes políticos sean TAN retrogradas? ¿Qué les molesta que dos personas del mismo sexo se casen? ¿Me quieren decir como los afecta en su vida? ¿Por qué no se dejan de romper un poquito las pelotas con estas estupideces egoístas y conservadoras? ¡Ustedes afectan a la moral! Ante la ley todos debemos ser iguales, más allá de la "raza", religión o preferencia sexual. ¿Qué es eso de considerar como gente distinta a "los gay"? Somos todos iguales carajo, ¿o si mañana derrepente me empiezan a gustar las mujeres voy a empezar a ser una especie distinta con nuevos derechos? No me hagan reír.
Este imperio del catolicismo cada día me demuestra más lo ridículo que es. No pueden ni siquiera mirar un poco en el pasado. Quizás a algunos les parezca una ridiculez, pero miren un poquito la mitología griega, por ejemplo, miren el discurso de Aristófanes en El Banquete de Platón, donde está totalmente aceptado que las personas nacen con diferentes preferencias sexuales, y pensar que ahora los llaman "desviados" o cosas por el estilo.
¡AH NO! Pero claro, que se casen entre hombres o entre mujeres no, ¡Qué pecado! Y lo dicen los mismos que abusan de los chicos. Qué mundo pelotudo.
en fin, SI AL MATRIMONIO GAY

Cambiando un poco de tema... ¿Alguién vio esta nota de Prince? http://trasnoche.fmrockandpop.com/2010/07/06/the-internet-is-dead/

Ver todas estas cosas me hace sentir un poco más cuerda. Estamos jodidos gente.

2010-07-05T13:14:00.004-03:00

¿Sabén que me gustaría hacer? Ponerle olores al blog.

Suele decirse que todos tenemos un sentido más desarrollado que los demás. No sé si será cierto pero si llega a ser así diría que el mío es el olfato.

Reconozco a distancia aromas impensables. Penetran por mi nariz y me lastiman olores nauseabundos. Lo disfruto y lo padezco.

¿No hay ningún widget para poner perfume no?

Que pena....

¿Puede mi infierno ser mucho más fiel que tu cielo?

2010-07-05T11:39:00.009-03:00

Si, frase de Callejeros, banda polémica si las hay, pero realmente me importa muy poco (like always). Tengo una bronca tan inmensa que estoy a punto de largarme a llorar. Porque es todo una cadena de consecuencias por mis actos de irresponsabilidad. Repasándolo: por pensar en boludeces no pude concentrarme para estudiar para un parcial realmente importante que definía la promoción de una materia que estoy recursando por irresponsable (ya que no quise presentarme en dos oportunidades de final), y que no puedo dejar pasar porque es mi entrada a las materias reales de la carrera, entonces ahora tengo que dar el final el 10 DE JULIO y precisamente ese día toca Callejeros en Córdoba.

No puedo explicar las ganas que tengo de ir a verlos, no solamente porque su música me mueve todo el organismo, sino también porque quiero apoyarlos. Si, CARAJO, quiero apoyar a Callejeros Y ME IMPORTA UNA SOBERANA MIERDA LO QUE PIENSEN, porque si creo en su inocencia (basándome en una supuesta ignorancia... es debatible) frente a la tragedia de Cromañon, porque creo en la inocencia de Vazquez, porque a pesar de que piense que Pato a veces es medio salame no me importa, lo banco igual. Si muchos pudiesen detenerse un minuto a sentir las letras gente... ¡Ay de lo que se pierden!

y todo es discutible así que cualquier cosa quiero comentarios.

En fin, estoy con bronca y tristeza por no poder ir a ver a una banda que me llena mucho. Coronemos este sentimiento con que el 9 toca El Bordo en Mardel y obviamente, no voy a poder ir. Si querés le añadimos también que ese día es una terrible mierda para mi.

Nada, quería descargarme nada más. SHIT

¿Quién compartirá mi desconsuelo, y mi destierro de civilización?

Daleeee

2010-06-16T23:42:00.003-03:00

No voy a volver, no quiero.

When I get older, I will be stronger

No, older las bolas, ahora, ya, now, no vuelvo, no quiero ni debo volver.

STRONG, FUERTE

Gracias.

[ Inspiración x inspiración... no te parece justo? :) ]

Santiago (- Con mi corazón a Ultranza -) dice:
*bueno, pero de verdad loco
*no le aflojés
*porque la sirenita es de verdad
*campanita también
*y los 101 dálmatas siempre escapan

Ya nadie va a escuchar tu remera - PR

2010-06-16T23:41:00.001-03:00

Esto es efímero
Ahora efímero
Como corre el tiempo!
Tic... Tac efímero
Luces efímeras
(Pero te creo...)

Es casi hipnótico
(El tic no alcanza a tac)
Ni me moja el paladar
El ritmo efímero!
El grito efímero!
(Pero te creo...)

Un último secuestro no!
El de tu estado de ánimo, no!
Tu aliento vas a proteger
En este día y cada día.

Al reloj lo del reloj!
Y alrededor del reloj tu estado de ánimo!

Crisis (mi reflexión)

2010-06-12T20:52:00.003-03:00

La de hoy es una reflexión a la vez superflua y profunda. Por alguna razón no termino de encontrar mi cause. ¿Será una prolongación, causa y efecto, de la adolescencia? Intento centrarme a mi misma y fracaso, todo depende de mi y es por mi causa. Porque entendí que para estar bien con el mundo tengo que estar bien conmigo misma. Eso me lo hiciste entender vos, a partir de tus reproches fui aprendiendo a quererme, de a poco. Es etapa de crisis no por una depresión o caída de mis ánimos o porque sea un momento no bueno. Sino porque es una etapa de cambio, donde dejo atrás lo viejo pero lo nuevo todavía no se define. El tema es que esta crisis se prolonga y me estoy cansando. Siento cansancio, estoy cansada. No quiero resignarme todavía, es la lucha incesante pero me aburre y no puedo seguir soportándolo. Tendría que ocupar mi cabeza en lo que realmente quiero y no en eso que me taladra tiquititiqui como el pájaro carpintero de la propaganda... no me acuerdo de que producto light..

La cuestión es que tanteo el camino, voy por un sendero y me topo con un cartel que dice NO WAY, era por el otro lado, me dirijo hacia ese otro lado y otro cartel se atraviesa diciendome UNA VEZ MAS, YOU FAILED y daaale con decirme que no, que lo que elegí no estaba bien, que me equivoque y por eso sufrí pero que NO, que no es mi culpa, que tengo mala suerte, que simplemente no supe escoger la mejor opción porque soy humana.Y bueno, en fin, esas cosas. Qué sé yo viejo, será que soy una pelotuda que por lo menos intenta no serlo.

Y acá está la anécdota: Hace unos días encontré un camino, vi su luz al final; comencé a ver que de alguna manera algo se estaba materializando, me dí cuenta de que EXISTE un más allá. No hablo del más allá cosmico y celestial. Sino un más allá más humano y a la vez verdadero, donde puedo ver esa otra cosa que siempre supe que estaba. No sé todavía cómo es, ni donde está, nisiquiera QUE ES. Simplemente se que es y allí está para que yo la alcance.

Mientras tanto hay otras cosas necesarias que tengo que seguir manteniendo para... para qué? me pregunto ahora que me lo planteo. Si ya lo sé, para seguir viviendo sin perder el poco equilibrio que me queda.

Entonces disfruto de las cosas lindas: un partido con amigos, una cerveza (que no tomo pero igual está ahí) con amigas, una carrera de autitos con mi hermano, una charla de sobremesa con mi segunda mamá, un libro que me saca de la realidad, un rompecabezas que tengo que terminar, un pote de crema de maní (bien yanqui pero ¡que rica que es!), un cd nuevo de una banda que me gusta mucho, la espera de un recital que me tiene en ascuas hace mucho, un beso con gusto a tiempo, una duda existencial (quizás en alguno de mis oscuros inconscientes la disfrute, andá a saber).

AH! Estoy escribiendo un cuento, que no me animo todavía a publicar porque tengo que terminarlo, pero bueno, se los anticipo. (A quién se lo anticipo no sé, porque nadie me lee... me lo anticipo a mi misma jaja)

y nada, por ahora eso.

Clara (como las cortinas que permiten que pase la luz del jardín)

Letras como flechas que impactan en el lugar exacto del corazón

2010-06-06T19:54:00.003-03:00

Siento

Siento que siempre es lo mismo

Siento que no hay tiempo para mi

Siento que lo arruino todo

Siento que no puedo ser feliz

Siento que la libertad es por lo único que juego

Siento que se me hace tarde

Siento que me falta el aire.

Voy a desnudar mi luz para liberarme 
Si... El cielo va a brillar,alucinado estas 
Sin alas, sin miedo, como si fuera el final  
Si te vuelvo a encontrar 
Te diría tantas cosas 
Que no alcanza solo una canción 
Sopla el viento una razón 
Y llegaras a la respuesta... (que te obliga cada situación)  
Y voy a destapar 
La sensación borracha de sentir tanto dolor
 Un letargo de un sueño recién soñado.

¿A donde vas?

Enredado en mi pensar, maniatado a lo que todavía duele. 
Sólo quiero escapar a otro lugar, 
donde ya no me sienta así, tan terriblemente sólo.  

Me cansé ya del disfraz, me cansé de ser esclavo de insatisfacción.
 Sólo quiero acariciar una canción, y así olvidar lo que perdí,
 por no haber escuchado siempre.  

¿A donde vas cuando los días no tienen colores? 
¿A donde vas Mi corazón?  

Me repliego del dolor. 
Me refugio en mi guarida sin moverme. 
Sólo salgo a respirar cuando hace falta, sin apurar, ni acelerar, 
que nada en realidad importa.  
Sólo el beso del final,el principio ya lo escuche más de mil veces. 
¿Será la casualidad o la causa de lo que siempre está enfrente ?

 ¿A donde vas cuando los días no tienen colores?
 ¿A donde vas Mi corazón?


Voy cantando una canción en el silencio....

Walimai

2010-04-29T22:45:00.004-03:00

"Se debe tener mucho cuidado con los nombres de las personas y de los seres vivos, porque al pronunciarlos se toca su corazón y entramos dentro de su fuerza vital. Así nos saludamos como parientes de sangre. No entiendo la facilidad de los extranjeros para llamarse unos a otros sin asomo de temor, lo cual no sólo es una falta de respeto, también puede ocasionar graves peligros. He notado que esas personas hablan con la mayor liviandad, sin tener en cuenta que hablar es también ser. El gesto y la palabra son el pensamiento del hombre."

Fragmento de "Walimai", Cuentos de Eva Luna de Isabel Allende

Simplemente seguía hablando de mi.

2010-04-28T15:06:00.003-03:00

Hablo mucho, cada vez más. Lo curioso es que antes no era así. Solo los cercanos conocían mi voz. Escribía mucho mas de lo que hablaba. Momento: ahora que me detengo a pensar (en realidad hace rato que vengo elaborando este pensamiento en mi cabeza pero ahora va tomando forma) soy como una contra-parte de mi anterior yo. ¿Donde quedo la nena que aceptaba todo sin mayor explicación? ¿La buenaboluda que decía todo que si y nunca iba más allá? ¿Y la que se quedaba callada sin discutir? Esa criatura que lloraba a escondidas porque la trataban mal, que se portaba bien y hacia lo que tenia que hacer cuando lo tenia que hacer... ¿A donde se fue? Oh my god (Chandler Bing!) Soy totalmente opuesta a lo que era. Según mamá era dulce y ahora "fria como una roca" o "como el hielo", no sé, usó alguna de esas metáforas básicas.

Me fui moldeando simplemente (que A o T o D o H me expliquen por favor porque cuernos cada vez uso más esta palabra). Es lo que suele pasar cuando se va creciendo, el tema está en absorbí demasiado el exterior. Esto no quiere decir que haya copiado o extraído todo lo cotidiano, lo exterior, lo "normal". Sino que construí mecanismos de defensa para todo aquello que me lastimaba. Podría decir con el pecho inflado que me hice más fuerte yo solita (JA!). En algún momento, con la nariz entre los libros, me dí cuenta de que las cosas pueden ser de otra manera. Y que tal vez en algún sueño utópico (A otra vez) yo pueda cambiarlas. Tampoco es que me haya vuelto "fría y dura" (!!!) sino que aprendí (o me vi obligada a incorporar) a ser amorosa solo en los momentos que es ESTRICTAMENTE necesario. Luego llegó un punto en el cual lo suprimí por completo. Ahora intento sacarlo otra vez, de a poco, muy de a poquito.

Bueno, demasiada boludez (y demasiados parentesis) por hoy.

Extrayendo pequeñas pelotudeces de mi cabeza,

Clara (como el vidrio espejado de la ventana)

Tengo miedo, agradezco y amo.

2010-04-25T21:38:00.004-03:00

Suelo ser tan egocéntrica cuando escribo y publico. Aunque en este momento no me importa. Lo que sí estoy pensando es que en ocasiones, cuando comento algo que me produce felicidad, se termina derrumbando. Por eso tengo miedo de escribir mucho sobre las cosas lindas. De todas formas el amor a veces me ciega y me despreocupa de todo lo que pueda llegar a pasar.

Hoy no es la única razón que tengo para temer. Sé perfectamente que en la vida TODO vuelve. No es vida, es bumerán (lo bueno vuelve, y lo malo también). Podría pensarlo como me dijo T, yo le devolví a la vida lo que me dio por mucho tiempo, pero realmente no creo que sea así. Los errores se pagan, a veces muy caro. Quiero remediarlo y no solo por esa sensación. Sino porque debe ser, es preciso hacer lo que se puede. Mis convicciones siguen firmes. Ya no soy TAN transparente, pero la sinceridad sigue siendo mi estandarte.

Hoy estoy agradecida, por mi familia, y mis amigos que ya son parte de ella. Me entusiasma mi camino actual a pesar del peso que siento por esa mochila que llevo. Voy progresando a tropezones. El tiempo no te cura cual ibuprofeno pero hace de las suyas, y a cada instante lo demuestra. Debo centrarme y aclarar mis objetivos. Remendar el mal que hice y repartir amor.

Logrando paso a paso el equilibrio,

se despide en una pata,

Clara... (como el agua)

Chance

2010-04-25T21:18:00.003-03:00


Día a día aprendiendo a ser,

miro hacia atrás todo el camino hecho,

lo que pudo ser y lo que fue,

mi oportunidad de comenzar de nuevo

 y lo demás francamente no importa.

¿Quién fui todo este tiempo? No sé..

¿Quién soy o seré? ¿Habré cumplido un sueño?

Intentando la felicidad a prueba y error.

La vida es un momento y lo demás francamente no importa.

Te miro fijo y me sonreís,

no pierdo un día lejos de ti,

mi chance es hoy

Miro a tus ojos y me veo ahí,

aprovechando cada ocasión,

mi chance es hoy

 Tantas cosas que habré echo bien,

tantas que hice mal y que ni ahí me entero.

Cuanto que desperdicie sin ver

Que estuviste ahí conmigo todo el tiempo,

y hoy lo demás francamente no importa.

Te miro fijo y me sonreís,

no pierdo un día lejos de ti,

mi chance es hoy

Miro tus ojos y me veo ahí,

aprovechando cada ocasión, de estar con vos


Hoy tengo canciones para darte y palabras para susurrarte,

solo eso, porque te miro y lo entendés, te beso y lo sentís.

Gracias por hacerme tan feliz.

2010-04-24T22:41:00.003-03:00

Viendo refugios que arden y caen,

latiendo hasta el final

esto es nuestro, es tan REAL. ♪

Te estoy esperando, necesito un abrazo tuyo...

Crisis

2010-04-24T20:38:00.004-03:00


Ni san ni sa ni brisa ya corren mi nube de algodón. 
Ni los, ni nos, ni vos ni yo debemos cargar esta cruz.  
Comprender, aceptar. 
Hicimos nuestro camino al caminar, 
y hoy decidimos frenar acá 
no vamos al mismo lugar. 
Traté de hacer a mi bien tu bien, 
y ves bien que me salio mal. 
No acostumbro a fracasar. 
Dijiste hasta acá ya fue me voy, 
mi vida no está junto a vos. 
Ya me canse que te de igual 
si soy feliz o no lo soy.  
Comprender, aceptar. 
Parecía tan fácil como sumar 
tu amor y mi lealtad 
mi ternura y tu amistad.  
A veces Marte y Venus se llevan mal. 
No es cuestión de maldad. 
Es duro aprender a amar. 
Y acá estoy despidiéndome, 
mascando tu rencor, lo sé.  
No me quedo más que aceptar, 
soy tan culpable como vos. 
Yo también deje de regar 
la flor de la superación.  
Comprender, aceptar. 
Prometiste cuidarme sin importar 
y hoy ya no importa mi bienestar, 
lo importante es tu ansiedad. 
Regió mi vida al azar una vez ¿sabés?
 No me gusta apostar, 
siempre me tocó pagar.  
Yo me propuse superar 
tu ausencia a pesar del dolor. 
Vos preferís no analizar, 
seguís en busca del amor.  
Comprender, aceptar 
Por más gotas de sal que le robe al mar, 
por más flores que un rosal. 
Hoy nos toca despegar. 
Por más gritos de paz, 
por más soledad 
Que hoy castigue mi voluntad. 
Por los dos ya no va más.  
Y acá estoy despidiéndome 
Mascando tu rencor, lo sé. 
Estoy confiando que 
el tiempo nos dirá qué hacer. 
Y acá estoy despidiéndome 
mascando tu rencor, lo se 
Estoy confiando que 
el tiempo nos dirá que asi estuvo bien.

Perdón

2010-04-11T19:26:00.003-03:00

Desde el fondo de mi corazón te pido perdón aunque sé que realmente no lo merezco. Reconozco que me equivoque y que mi actitud fue despreciable.

No fue un capricho. Cuando esto comenzó por ultima vez me dejé llevar sin una certeza, eran muchas las dudas pero seguí por vos, porque tenia intenciones de hacerte bien. Quise que vuelvan a mi todos los sentimientos que dejé 2 años atrás, que logré olvidar sin saber que vos ibas a cambiar. Si me hubieses tenido todo este amor, no te digo hace 5 años, sino 3 años atrás solamente, todo hubiese sido distinto. Intenté con todo mi ser llenarme de vos, pero en algún momento me di cuenta de que las cosas no podían funcionar, que ya no podía sentir lo mismo que antes, tu amor es demasiado grande para mí. No podía terminar de aceptarlo y le daba vueltas al asunto, no quería lastimarte. Me alejé para analizar como podía encarar las cosas, y en esa lejanía me perdí. La decisión ya estaba tomada solo me quedaba comunicártela. No medí las consecuencias de lo que estaba haciendo, otra vez me dejé llevar. Me pareció en vano contártelo, no quería provocarte más dolor cuando ya había tomado una decisión y nada tenia que ver con este asunto. No lo iba a hacer, por como sos vos. Porque ni en los momentos en los que supuestamente estabas feliz demostrabas alegría ¿Qué podía esperar si te enterabas de eso? Me equivoqué como nunca antes me había equivocado en mi vida. Fui una arpía, un mal bicho, una forra, una garca. Nunca podría lastimarte intencionalmente, no con todo el amor que te tengo. No me alcanzan las palabras para pedirte perdón, para decirte que nunca estuve tan arrepentida. Me encantaría poder hacer algo para que te sientas bien, para que no me des tanta importancia porque no me la merezco. Nunca fui la utopía que pesaste que era, aunque en todo momento te mostré como era de verdad. Me idealizaste insanamente. Nos enfermamos demasiado mutuamente. Porque los 3 años que pasé en el que ahora es tu lugar para mi fueron más que duros, y cuando pude salir adelante apareciste otra vez, para llenarme de dudas y culpas que jamás en la vida me voy a olvidar. Ninguno de los dos esta exento.

Hoy estoy arrepentida profundamente, si pudiera hacer algo para remediarlo lo haría sin dudarlo.

Perdón una vez más.

A ganar

2010-04-11T17:55:00.002-03:00

No sé si es destino o puta casualidad,

pero esto se hace, no se dice ni piensa.

Hablarlo es en vano, las vueltas te encierran

No le hagas caso a tu cabeza

que la pared te espera

para que la beses una y mil veces

hasta que aprendas que es cuestión de suerte

y no meterse donde suele perderse,

el retorno es difícil mi amor.

No quiero andar vagando en la duda,

la certeza está por llegar.

Abrir el corazón, esperando un puñal

y desangrarme no me importa más.

Es este juego el que quiero jugar.

Tirar el pañal y empezar a ganar.

No estar en el banco

tampoco en el arco

jugar y ganar.

Es mi turno de festejar.

IPC

2010-03-01T19:32:00.003-03:00

Revisando archivos viejos dí con esta especie de poesía que escribí en una situación medio rara. ¿Viste esos días que empezás a cursar a las 7 de la mañana y ya son las 10 y estas en medio de una clase hiper aburrida de Pensamiento Científico que te importa realmente un carajo lo que la vieja senil está explicando y vos estás en la quinta luna de valencia pensando en una conversación que tuviste el día anterior y querés irte a la re mierda? Bueno, estaba en uno de esos momentos (Me sonó medio Laurita) cuando tuve un momento de inspiración y así de la nada, casi sin pensarlo, empecé a escribir, un poco poseída. De esa experiencia religiosa surgió esto:

Esa conexión indudablemente eterna

que a la vez intermitente

continua e invisible.

Parte del Karma o del destino,

inevitable, como el correr del tiempo

que nos obligó a crecer,

separó nuestros caminos

ahora paralelos.

Sin saber si es parte

de una Voluntad involuntaria,

o es un querer oculto,

bastante explícito, latente

intencionalmente apasionado

y consecuentemente prohibido

por un subconciente dudoso

lastimado, inseguro y desconfiado,

que ataca como defensa,

lastima y contagia locura,

enferma y desgarra.

Induce a una revolución interior,

llama a la culpa,

y no termina de destruirnos

pero tampoco nos construye.

Como cambiaron las cosas, te extraño un poco...

Clara

Tiempo perdido.

2010-03-01T00:03:00.004-03:00

Hay quienes dicen que perder el tiempo no es poca cosa... yo me pregunto...¿De qué manera se "pierde" el tiempo? Así nomás, como si fuesen las llaves, las hebillitas invisibles, un papelito.

Yo creo que el tiempo es parte de tu vida, o mejor dicho el tiempo es tu vida ¿Cómo puede perderse? Es la pregunta. Porque si tu vida se queda sin tiempo no existe, y como Clarita estás vivita y coleando, tiempo tenés. Entonces, señor, le voy a contar lo que yo pienso. Vivir a las apuradas no está en mis planes, soy joven, soy eterna, tengo taaaanto tiempo para hacer taaaantas cosas. Quedesé tranquilo, el tiempo lo tengo bien guardado en un bolsillo con cierre y no voy a dejar que se me escape así nomás (como las llaves, las hebillitas invisibles, los papelitos, que siempre pierdo por despistada). Puedo planificar, jugar con él, armarlo y desarmarlo, puedo hacer lo que me plazca con el bendito tiempo. Y mientras tanto tratar de dominarlo sin que él lo consiga primero.

Al repetir una vez ciertas cosas gano más conocimiento sobre ellas, puedo verlas desde otro punto de vista, y puedo aprender. Dos veces, bueno, también se aprende un poco más. Tres no, inaceptable. No se haga mala sangre por algo que es parte de la vida. Hago lo mejor que puedo y cuando las cosas no salen, usted más que nadie debe saber, hay que seguir intentando con paciencia, sin perder la cabeza. Por eso mismo, déjese de embromar con el tema del tiempo, no frunza más el ceño y ayúdeme un poco a arreglar está macana sin lamentarse por medio año pedorro, que de última, la que se joroba soy yo.

Sin pelos en la lengua,

Clara

Nobody said It was easy

2010-02-25T21:33:00.005-03:00

A veces me gustaría saber un poco de música...

Hablemos un poco,

quiero contarte lo que pienso.

Me gustaría preguntarte

¿Qué tenés en mente?

¿Hacia donde vas?

No sé si puedo seguirte,

no creo que pueda aceptar.

Sos tan puro, estás tan lejos.

Insisto, no alcanza acá

lo que tengo para dar.

Es tan hondo el hueco,

y no lo quiero llenar.

Ya no me esfuerzo en razonar,

importa poco lo que pueda pensar.

No encuentro el lugar

donde dejé la emoción.

Olvidé el sitio

donde perdí la pasión.

Quizás no sea el tedio

simplemente no hay de eso.

Y tan dispuesto estás

a entregarme tu alma,

cuando no merezco

ni las migajas.

Quizás sea mi piel en negativo

la que repele tu afecto

o la falta de fuego

que llevo conmigo.

No importan las culpas:

hoy quiero decirte

que hablemos un poco,

que escuches y no sigas.

No insistas, solo te cuido.

Hay que poner un alto

No quiero hacer daño.

Podría jugar este juego

pero ya estoy cansada.

Siento dejar atrás ciertas cosas.

Miro hacia adelante y no te veo .

No sigas, terminemos con esto.

No vengas a buscarme,

no te lastimes.

No, no, no.

Hoy quiero hablarte

abrazarte,

darte un beso y un good bye,

que te olvides que te quiero.

De lo nuestro nunca más.

Una vez más,

Clara

Capítulo 7

2010-02-17T15:48:00.003-03:00

Siempre me cuesta empezar desde el principio, soy tan desordenada que termino empezando por la mitad. Me cuesta seguir un orden, para escribir y en mi vida también. Por eso no voy a remontarme a cuando me enamoré de Cortazar, ni cuando leí por primera vez este capítulo, tampoco cuando se lo leí a alguien. Voy a empezar por contarles lo que la belleza de estás palabras inspira hoy en mi. la intriga que me produce cómo hacía este hombre para ponerte la piel de gallina en solo dos párrafos. Cómo podía sentir de esa manera, ver la belleza en tan simple acto, describirla de tal forma que puedas sentirla propia. Esto, señoras y señores, es literatura.Esto es arte. Esto es bello. Esto tiene sentido.

Por esto es mi vocación, porque amo sentir esa sensación de vivir a través de ciertas historias, de ser parte de ellas. De temblar si el protagonista tiembla. De creer que el amor es siempre verdadero y que existe más allá de cualquier cosa.Hasta hace poco rechazaba este tipo de cosas, me privaba de las flores, de los colores, de lo lindo que es expresar el amor. Hoy las cosas son diferentes, aprendí a realmente creer en los cuentos de hadas, aprendí a sacarme la armadura yo sola, y colocármela solo en la batalla. En este momento creo en el futuro, en aciertos y desaciertos, en el mañana y en el ayer.

Veo las cosas seguir su curso, doblar y volver a su camino.Volver atrás no hace bien, no es sano. Hay que tener suficiente valor como para poner el punto y final y poder seguir hacia adelante, recibir lo nuevo con alegría. Utilizar al pasado como aquel cuaderno de clases que guardaste porque pensaste que en algún momento te serviría, pero ahí está, lleno de polvo, porque su contenido ya está dentro tuyo. No es olvidar, es cambiar, es crecer, aprender, soltarse. Hoy soy libre y veo la belleza en tantos lados, en estos párrafos por ejemplo. Y si bien tengo en cuenta el pasado de todo esto, lo miro en presente y tal vez se me acerque el futuro. Es tan hermoso vivir.

"...Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.
Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua..."

Los restos de un pasado que pasó.

2010-02-16T01:30:00.000-03:00

Como habrán visto hace un par de días que volví a animarme a publicar, está vez movida por el deseo de que alguien en particular lo lea. A partir de ahí se me ocurrió que puedo compartir un poco más que parrafitos que se me ocurren al azar. Ahora voy a compartir con ustedes, mis lectores invisibles, algo que escribí hace un tiempo. Sinceramente no sé por qué me surgió la idea de que iba a ser más lindo en inglés así que lo traduje. Sepan entender que mi inglés es realmente muy malo (y mi estilo también), pero así y todo, a pesar de que dejé mucho en esas palabras, hoy tomé coraje y me decidí a mostrarlo.

Gracias Luli por ayudarme con la traducción :)

Espero que les guste.

I wasn't expecting to find you,

but it was the most beautiful chance.

I didn't want to change,

and you filled me with desires of living better.

I didn't expect happiness

and you taught me to smile

I didn't think to deserve anything,

and you gave me your unconditional support.

My angel, the sun that lights my life

that it melts the ice that covers me.

My lottery prize

today I want to say thank you

to enter in my life

for each kiss, each hug

each laugh, each illusion.

In this short time

you transformed my destiny

you changed the cards

and today I believe to be happy

with you.

Con amor,

Clara

Petrarca

2010-02-15T15:12:00.007-03:00

"Benedetto sia 'l giorno, et 'l mese, et l'anno

et la stagione, e 'l tempo, et l'ora, e 'l punto

e 'l bel paese, e 'l loco ov'io fui giunto

da'duo begli occhi che legato m' anno[...]"

Un Amor

2010-02-13T00:08:00.004-03:00

Como en el tiempo los hechos se suceden

escurriéndose por nuestros dedos

intentamos hacer malabares

y sin embargo no podemos controlarlos.

No es miedo, es poder ver.

Es tan larga la historia,

demasiadas sensaciones para dos

pero a veces las cosas se terminan

y hay que aceptarlo sin más.

No es miedo, es comprender.

El error puede estar en no ver

en creer en el anhelo propio

en ponerse anteojeras y darle para adelante

sin mirar la pared.

No es miedo, es realidad.

Una sumatoria de desencuentros quebró algo en mi

irrecuperable aquello que pude sentir

y si intenté fue por el recuerdo

y por saber lo difícil que es

conseguir el amor que vos me das.

A veces no alcanza con solo desear

Nunca mentí ni te dije algo demás

No es miedo, el valor me hizo crecer.

para ser casi perfecto se necesita amor de dos.

Maldito día de la independencia.

2009-07-09T13:13:00.004-03:00

Otro 9 de Julio más. Por alguna extraña razón, desde hace varios años, este es un día en el que suceden cosas importantes. A veces buenas, a veces malas. Por lo general están presentes personas que cambian mi vida.

Hace 2 o 3 años escribí algo que aún creo que es verdad. Este día es mi vida resumida en 24 horas. Me aterra lo que suceda porque solo existen 2 opciones. Hundirme hasta lo mas hondo o saltar hasta la cima. Es abrumadora la idea de que hoy todo cambie, de que se definan esencias en un instante.

Los 8 de Julio los padezco inconscientemente como la víspera del día fatal, al día siguiente explota.

Día de mierda, este año ya empezó mal, me carcome por dentro la fatalidad de mis decisiones, que no sé si injustas pero llenas de sentimiento están, porque me duele adentro el miedo de la perdida. Harta de perder tal vez exagero pero no puedo evitarlo.

Me quiero curar, ahora es en serio.

2009-07-01T23:18:00.000-03:00

AMIGOS, yo sé que están hartos de escuchar sobre la gripe porcina, a mi también ya me rompe las pelotas pero hay algo que es real. Se esta muriendo mucha gente, más que la que dicen en los medios de comunicación y son generalmente jovenes. Sisi, jovenes. No por tener la edad que tenemos somos inmortales. Esta enfermedad se agarra de la gente fuerte pero que su organismo no tiene "experiencia" por decirlo de alguna manera. Nuestro cuerpo todavia no adquirio las defensas necesarias para contrarrestar la enfermedad, por eso hay que estar atentos: lo que empieza como un simple malestar puede terminar mal. Dejemos a un lado ese orgullo argentino estupido, qué usar barbijo es de boludo, qué no me importa contagiarme voy igual a cualquier lado.
Mexico, Chile, Estados Unidos y otros paises más estan superando esta pandemia decretando Emergencia sanitaria y cumpliendola, tomando medidas que parecen exageradas pero no lo son... ¿Y Argentina que hace? Poco y nada, a los políticos les importan más las elecciones que si la gente se muere o no. El gobierno Nacional permanece en silencio mientras que los pocos gobiernos locales concientes toman medidas como cerrar restaurantes, cines, colegios y negocios intentando evitar que se expanda más este bicho.

Por esto mismo seamos concientes, tomemos las precauciones necesarias. Estar informados nos hace más fuertes.

- Si te sentis mal quedate en casa, no pongas en riesgo a otros.
- Lavate las manos constantemente, el virus puede permanecer hasta 10 horas en superficies lisas y 24 horas en superficies porosas
- Usa barbijo si tenés algún sintoma. El virus se posa sobre lugares humedos. Al respirar el barbijo puede humedecerse, por lo tanto te convierte en un blanco facil.
- No saludes con besos. A esta altura no queda mal, todos saben que es un riesgo.
- No te lleves las manos a la cara. El contagio es fundamentalmente a través de ojos, nariz y boca.
- No compartas alimentos, vasos o cubiertos
- Mantener limpios objetos de uso común, como telefonos, picaportes, etc
- Ventilar lugares cerrados.
- Utilizá alcohol, ya que mantiene inactivo al virus y lo mata.

También conviene tener en cuenta los sintomas de la enfermedad para que, en caso de padecerlos, llames o vayas al médico.

-Fiebre mayor de 38 grados centígrados (100,4 Fahrenheit)
-Tos frecuente e intensa
-Dolor de cabeza
-Falta de apetito
-Congestionamiento nasal
-Malestar general

Placer o deber

2009-06-25T20:31:00.003-03:00

Experimentar ese sentimiento de mover tus pies y llegar más allá que un paso normal. Deslizarte rápido y que el pelo se te enrede por la brisa. Girar y ver el fru-fru del pollerín. Estirarse, saltar, dar vueltas hasta marearse, sostener todo el peso de tu cuerpo en el filo interno del pie izquierdo. Sensaciones que me generan un placer inexplicable.
Desde que le tome el gusto a los patines observo detalladamente los pisos, miro su material, examino su contextura, camino sobre él para probar su firmeza y así determinar si seria una buena pista para patinar. Ese tipo de cosas son las que me llevan a distraerme en la clase de Economía, por ejemplo. En lugar de prestar atención a la teoría Keynesiana, por momentos prefiero pensar como sería patinar en el piso de la facultad, que suele tener unos circulitos en relieve. Tal vez se sienta como manejar sobre una calle de adoquines: tucu tucu tucu (acá es donde se imaginan a una persona sacudiéndose con cara de "se me agita el cerebro"). También, cuando nadie me ve, por supuesto, suelo practicar en zapatillas determinados saltos o movimientos que me quedan fijos en la mente y hasta que no logro dominarlos no puedo pensar en otra cosa. Puede ocurrir que me encuentre en la entrada de un boliche, a punto de entrar con mis amigas y me den ganas de practicar el mets con tacos y todo. En esos momentos me muerdo los labios e intento caminar normalmente o quedarme fija repitiéndome "Acá no, acá no".
Llega a tal punto mi interés por esta disciplina que busco videos para analizar por Internet, busco notas, su historia.
Miren que paradoja: para poder ser lo que quiero tengo que posponer lo que deseo ser. Me explico mejor con un ejemplo. Estudio Letras, pero la facultad ya no me deja tiempo para leer los libros que me gustan o para escribir cuanto yo quiera. Por eso mismo también tuve que reducir de tres veces por semana a una mis clases de patín. Me encantaría poder dedicar mi vida a la escritura, pero como ya dije, para escribir hay que vivir, experimentar. Para eso hay que salir y desde hace más de dos semanas que estoy encerrada con los ojos metidos en los libros y no puedo ni siquiera salir un rato con mis amigas. Ni hablar de tener tiempo para algún chico, aunque se hace lo que se puede. ¿Cómo puedo escribir con esta vida?
Todo esto me lleva a pensar qué es lo que realmente quiero para mi en este momento, qué estoy dispuesta a sacrificar por mi futuro, y si vale más este o mi presente. Pero no tengo tiempo para responderme estas preguntas con tintes filosóficos, me tengo que ir a estudiar.

No quiero asustarte pero...

2009-06-25T12:41:00.002-03:00

Tengo miedo de mis ojos, que no puedo controlar. Es mi forma de hablar, ya lo dije muchas veces, por eso me cuesta tanto fijar la mirada en tus pupilas. Siento que de esa manera ves lo que realmente quiero decirte y no siempre es conveniente. Mostrarme a mi misma suele traerme consecuencias no gratas. Desnudarme es debilitarme y ante el mundo debo ser fuerte para no morir en el intento de vivir.

Una y otra vez construyo mi armadura. La moldeo, la fijo, le saco brillo, y cuando casi está lista llega alguien y la desarma por su punto más débil. Levanto el yelmo para verte mejor, y es en ese preciso instante, donde muestro mi hilacha de debilidad (la curiosidad mató al gato), que atacás con tus ojos intensos y poco a poco me vas desarmando. Mi instinto de luchadora incansable me insita a probar una y otra, y otra, y otra, y otra vez.

Cuando estás por llegar al punto mas frágil te bajo el yelmo en la cara. No, no es por vos. Tengo que protegerme. No puedo arriesgarme a perder el poco amor que me queda. No quiero quedarme con el corazón vacío. Por eso trato de ser cautelosa. Intento medir mis pasos aunque a veces me acelero sin darme cuenta. Poco a poco voy aprendiendo a decir que no.

Con el correr del tiempo y las experiencias fui levantando obstáculos en el camino a mi interior. Es todo un desafío sortearlos, pero justamente están pensados para que solo el que se lo merezca llegue. ¿Estás dispuesto a intentar?

Es algo normalmente anormal...

2009-01-17T18:11:00.002-02:00

Como en "La Noche Boca Arriba" pero sin ese pasaje inexplicable de lugares. Es como si fuese otra persona. Podría ser producto de un momento de desconcentración pero ¿Cómo explicar que de un instante a otro salga de mi misma, me vea desde afuera y piense diferente?
Me dijeron rara. ¿Y qué es ser rara? ¿No ser normal? ¿Qué es ser normal? ¿Habrá parámetros establecidos para determinar qué es normal y qué no? Porque por ejemplo yo puedo decir que una mujer que es histérica es normal. Pero pensemos en el siguiente ejemplo: esa mujer histérica deja a su pareja por un comentario que no le agradó demasiado. ¿Es normal? A veces me tiento de leer todos esos libros de psicología que hay en casa... es más he leído algunos que me han dejado preocupada por mi salud mental. Me tientan más que nada los de la estructura de la personalidad pero llega un momento en que sufro ese pasaje de pensamientos y creo que averiguar más del interior de las personas me complicaría la existencia. Me imagino analizando cada actitud de cada persona (más o menos como siempre) y encontrando cosas horribles en cada uno. ¡Qué horror! Sería mucho más fácil deprimirme... Entonces digo no. Dejemos esos conocimientos para otras personas, a mi no me hacen falta.
Soy partidaria de la sencillez como virtud, porque la anhelo y admiro a las personas que la tienen.
Si miro la vida en general desde un punto lejano y no definido se me forma una especie de nebulosa dentro del cráneo, algo muy complicado que jamás voy a entender y de pronto todo es sencillo... uno nace porque Dios y/o la naturaleza lo impusieron, vive y sobrevive, se reproduce, muere y listo, más simple imposible. Ahí se ve claramente el pasaje de pensamientos.
No sé si tendrá que ver pero en mi sencillez puedo cantar algo como "Si tu no estás más junto a mi ya no sabré como vivir..." y al instante empezar sentir un "Panic Show" y cantar "No te escapes, ven a mi, desnudaté y enfrenta mis dientes..." con todo el poder que esa voz conlleva.
Tal vez lo frágil de ese esbozo de locura sea el punto de unión de las dos realidades que puedo transitar. Así como usualmente son dos podrían ser más. En ese caso me atrevería ya a hablar de locura en términos médicos. Una especie de ciclotimia que puede transformarse en esquizofrenia. Eso tal vez sea raro, aunque supongo que no tengo ninguna de esas dos complicaciones mentales. Supongo... Entonces uniendo ideas ser raro es tener alguna anomalía que te altere la realidad ¿De qué realidad estamos hablando? ¿De la sencilla o de la complicada? ¿Cuál es la realidad normal? ¿Y cuál la rara?
Solo sé que no sé nada.

The beginning.

2008-10-18T00:30:00.006-03:00

Empecemos por el principio.
Cómo empecé a leer no sé; mi mamá me dijo que ella no me motivaba en la lectura. Tal vez papá me incitaba un poquito cuando estaba en casa... pero como casi nunca estaba era un comentario al pasar y yo, como buena niña, no prestaba mucha atención a eso.
Me acuerdo de leer libros infantiles, de fábulas, de Barbie, de aventuras y la sensación de querer más cada vez que los terminaba. En ocasiones iba a la biblioteca de mi colegio pero como empecé a tener fama de "traga libros" dejé de ir (los chicos suelen ser muy crueles a esa edad). No era así como decían. Siempre fui muy vaga pero mi curiosidad podía mas conmigo y, por lo menos en la primaria, tenia buenas notas.
Mamá y papá chochos, y en esa época creo que yo misma me exigía un poco mas que ellos. Creo que fue en quinto grado que me saqué un regular en una tarea y al llegar a casa estallé en llanto diciendo que era tonta y no podía hacer bien las cosas (vaya uno a saber qué cosas). Y ni les cuento la cantidad de lágrimas que se me cayeron cuando me saqué mi primer (y único en la primaria) cuatro en sexto o séptimo grado. Pero en fin, de libro en libro me fui enamorando de las historias ajenas tanto como de la propia, aunque la mía rara vez tiene final feliz y tampoco es una tragedia griega pero es mía y es suficiente como para darle valor.

Supongo que fue a los 12 cuando me di cuenta de que podía ser parte de aquellos cuentos, que era capaz crear a mi antojo una historia y transmitírsela a otros. A partir de una tarea del colegio empecé a jugar con las palabras y las ideas. Cuando le mostré a la maestra el resultado me felicitó particularmente pero hasta el momento seguía siendo una tarea más, hasta que la leyó mi abuelo Roberto, quien a partir de ahí me alentó incondicionalmente en el camino de la escritura.
Mi familia se asombraba al leer mis historias, generalmente escritas en primera persona, en el lugar de un hombre adulto, cosa rara para una nena de 12 años (aunque a esa edad estaba dejando de ser tan nena). Comenzaba la etapa de cambio, con mis primeros amores, la definición de la esencia de mis ideas, la música, comencé a preguntarme que era realmente lo que quería para mi vida y mi futuro. Todo se fue formando en esos años y si bien algunas cosas cambiaron porque crecí y maduré, la esencia sigue intacta. Probablemente el que me vea superficialmente y me compare con mis años mas tiernos de la infancia diría que no soy la misma. Y tal vez no sea del todo mentira. Mi forma de desenvolverme con el mundo dio un giro tremendo, como así los temas de los que escribo.

A veces me pongo a pensar... me gustaría ser la más hábil en algo, entonces busco mi habilidad y lo único que encuentro es esto, esta manera de expresarme, pero ni siquiera soy la más hábil. Siento que por lo menos puedo hacerlo, y es preciso hacer lo que se puede.
Hago lo que puedo, esta soy yo, esta es mi manera de ver el mundo. No pretendo que se adhieran a mi, que me alaben ni que me reconozcan nada. Sé que acá me defiendo un poco, es mi pequeño gran lugar en el mundo y así y todo por momentos me pierdo...

To be continued...

Ok, empecemos...

2008-10-18T00:25:00.005-03:00

Cuando escribo, cuando leo, cuando imagino y me sumerjo dentro de mi mundo de letras me transporto, viajo hacia un universo totalmente distinto, donde existen las utopías y también muchas realidades, sobre todo la mía. Lo que veo lo escribo... a veces resulta tan difícil contar la pasión. Por momentos me doy por vencida pero luego de un tiempo (corto o largo) vuelve a resurgir ese bichito que me mueve a crear y también a contar.Yo creo que mi vida es interesante y digna de ser contada. Tal vez por este "trastorno de ansiedad" que habita en mi se me atropellan las ideas y al juntarse con mi obsesión por el ritual, los métodos y las formas hacen que sea todo mucho mas pesado y que plasme en el papel mucho menos de lo que escribo en mi cabeza.

Y así es, como mi vida merece ser contada (no por buena ni gloriosa) es que puedo dar principio a la mezcla de realidades, divagaciones e invenciones que surgen de mi ser, que quieren escurrirse entre las yemas de mis dedos.

Entonces, dicho esto, hablemos (o mejor dicho, yo escribo, ustedes leen e imaginan) de algunas cosas. Espero poder llegar a la gente así como tantos autores me llegan a mi.

Ternura

2008-08-31T18:37:00.002-03:00

Me envuelve un sentimiento de ternura. La ternura misma. Pocas palabras con poco peso, la sonrisa en ellas las hacía hermosas. Así es como ese instante no pudo derribarse con nada, quedó solido e inmortal. Hizo desaparecer la desesperación, la necesidad, y encontró la cordura y el orden en mis pensamientos. Bueno no tanto, pero calmó un poco esa revolución indefinida que pasaba cual ráfaga por mi cuerpo cada vez que...

Y ahora, con la tranquilidad de no esperar soy capaz de disfrutar más las pequeñas cosas ¡Puedo ser feliz con tan poco!

Born to be wild.

2008-08-31T18:33:00.001-03:00

Hay cosas que no puedo manejar todavía. Siempre tengo esa absurda manía de querer controlar todas las situaciones que me acontecen y a veces me superan aunque no sea el caso tengo la sensación de que mis manos se aceitan y todo tiembla en ellas. Las cosas quedan en el borde, a punto de caer, de romperse, de dañarse. Las atajo como puedo, hago malabares y cuando logro estabilizarlas las lanzo de nuevo.Soy conciente de lo complicado que es entender mis actitudes, pero hace falta solo mirar mis ojos para comprender lo que quiero decir. Así es como yo hablo. Un lenguaje complicado, impreciso y fuerte.
Qué se atreva quién quiera conocerme. Born to be wild. Las palabras suelen sobrar.

Me exorciza un lápiz quebrado y un renglón.

2008-07-28T14:08:00.003-03:00

Tengo tanto en borrador... lo bueno es cuando doy en la tecla y fluye todo tal natural que parece una coreografía con tanta practica que podría convertirme en primera bailarina. Obviamente me refiero al hecho de poder dejar correr todo de mi, cuando no tengo trabas es magnifico, porque sino, a veces pienso tanto en la manera de que me entiendan que me olvido de que lo que quiero es dejar mi sentimiento y no mi razón. Si dejara esta última me convertiría en ensayista y, aunque me gustaría, no es lo que pretendo por ahora. Busco el lado más emotivo: la cosquilla, el fuego interno, las hormigas, mariposas y luciérnagas. Por ser tan frágil, para no estar tan frágil.
No niego que en ocasiones me da pudor toda esa furia emocional (hablo de furia en términos de medir la emoción) o podría ser miedo a que sepan de qué escribo en realidad (uno no escribe de algo así porque sí) entonces todo aquello también queda en borrador.
Me dijeron algo que yo sabía pero no había puesto en palabras: "Para poder escribir primero hay que vivir". Me lo dijo una escritora y doy fe de sus palabras. En este último tiempo estoy viviendo tanto que no tengo tiempo para escribirlo y aparece el temor de olvidarlo, que se pierda o se mezcle entre recuerdos no definidos. Cuando la ráfaga de inspiración sobrevuela mi mente me encuentro con la necesidad de registrarlo todo, y me desespero y desilusiono al no encontrarme con un lápiz y un papel ante mi. Tal imprescindible es...
Debo aprender a incorporarlo a cada segundo de mi vida. Porque mi vida va a ser eso: el papel y el lápiz.

Negro vislumbrar

2008-06-19T20:53:00.002-03:00

Devastadas nupcias
en podridos ríos,
estancados de rutina.
Asco de conformidad.

Sin pasión ni amor
el calor se le olvido.
Telarañas en el vientre.
Las pieles sucias,
la dignidad también.
Corazón podrido,
a punto de explotar,
se hará pedazos.

Desde la tierra llorarás
por no vivir ni pensar
que no todo es realidad.

Vivir hoy, mañana también.

2008-06-18T18:54:00.002-03:00

Por un paso al abismo
o de ahí al esfuerzo.
Quizás nunca a la gloria
o tal vez esté distante.
Turbio y claro como espejismo,
la vida en la decisión.
Latente, pausada, en reposo.
A la espera del momento,
espera precipitada
eufórica y provechosa.
Vivir.

Sola

2008-05-18T17:25:00.001-03:00

Caminó mucho, tanto que salió de la ciudad. Tenia rabia, las cosas no habían salido como ella quería. Nunca salían como ella quería. Pensó que se había resignado a su suerte, que ya nada iba a derrumbarla pero esa fue la gota que derramó el vaso. La dejó, humillándola.
Sin dudarlo un segundo volvió solo para recoger a su hija y a sus cosas. Cuando estuvo lista tomó el primer tren y partió. Lejos, lejos de allí.
-Una ciudad costera, tal vez.- pensó- Donde el viento cure mis heridas y el mar me ayude a olvidar.
Reconstruir sus vidas, purgándolas de todo lo malo que aquel ser les había engendrado, esa era su misión. No iba a permitir que dañe a Luz como la lastimó a ella, su nena crecería en paz lejos de él.
Evitó todo aquello que le hacía recordar a aquel amor que la traicionó. Al primer recuerdo indeseado eliminaba el causante. Así fue como las dos comenzaron a marchar de un lugar a otro. Buscando un lugar donde vivir y crecer en paz.
No se percató de que la tristeza y el dolor se encontraban en su corazón. Lo llevaba a cada lugar adonde fuera. Sentía que la amargura la perseguía. Cuando se dio cuenta de que no podría escapar más miró a su Luz y juró que nunca volvería a recordar aquello, desde ese momento empezaría ella misma su nueva vida, se esforzaría al máximo para que su hija pueda ser feliz. Juntas lucharían por salir adelante. Siempre juntas.

Esta vez te lo dedico a vos, hermana amiga.

2008-05-17T23:33:00.002-03:00

Amiga mía, tantas veces me escuchaste, día a día soportando mis lamentos y alegrías. Encaminando mi conciencia, analizando conmigo cada paso.
A vos te dedico mis escritos, que están tanto afuera como dentro de mi.
Hoy quiero salir de mi historia y contar otras, aunque imposible es salir totalmente de uno mismo, los rastros de las huellas quedan sin que nos demos cuenta. Conociéndome más que yo tal vez adviertas esas migajas de pan que pasé de largo.
Te invito a mi otro mundo, para que en esos momentos difíciles afiancemos el encuentro.

Porque la amistad no cambie.
Por los días que pasaron y los que vienen.

Gracias